Esettanulmányok anorexia

Az anorexiával való megbirkózáshoz egy egyszerű dologra van szükség: a szakértők tehetetlenek, amíg a személy maga nem akar helyreállni. A moszkvai 27 éves Alyona P. 10 évig anorexia nervosa szenvedett. Megtudtuk, hogyan sikerült megszabadulnia a betegségtől, és hogy egyáltalán sikerült-e.

Az anorexia: a kezdet

- Általában mindig erős lány voltam. Bár a nagymama azt mondta: "Milyen vékony vagytok!" Nos, mennyire vékony, ha 13 éves, 165 éves magasságban 56 kg voltam? Ez a norma. Nos, talán úgy tűnt számomra, hogy kissé meghaladta a normát.

Általánosságban elmondható, hogy valahol 13 éves korban kezdtem beállítani az ábrát. Most emlékszel viccesre. Otthon a kanapén ülök, fényes magazint nézek, és minden vékony modell van. Felmentem a tükörbe, felemeltem a kabátomat... Ott - wi-i-and-ir. Test, test, ráncok. Megvertem magam a "vastag" oldalakon. És utálom.

Diéta? Ez volt, de nem azonnal. Kezdetben - az édes, zsír elutasítása. Nincs több cukor, cukorka, csokoládé, vaj és tejzsír tartalma 1,5% -nál. Emlékszem, a szülők megdöbbentek: „Miért eszik zabkásait vajjal, hanem üresen? Szerette enni krémesen.

Ülök, néma. Anya még elkezdett támogatni. Azt mondja, jól sikerült, Alenka, tartsa meg, de már az arcát, mint Alenka csokoládéján. Annyira megsértettem.

Anorexia: fejlődés

Tovább tovább. Anya vásárolt magának egy edzőpályát, de főként benne voltam - zsírok voltam. Ami az étrendet illeti, reggel reggel korán jártam az iskolába, miután 4 evőkanál evett egy tál gabonaféléket. zabpehely vízben, fekete kávé és tej 0,5% zsír. Kicsit - úgy éreztem, mint egy kövér tehén, mindent hibáztatott. Az eredmény? Hat hónapig csökkent 15 kg-ot.

Az eredmény ihlette (mennyire hűvös - farmer lóg, az osztálytársak féltékenyek), teljesen összeszorította a dióféléket - elvette és abbahagyta az összes termék fogyasztását, amelyben több mint 40 kcal / 100 g.

Emlékszem, hogy lógok a boltban - tanulmányoztam a konzerv spárga és a zöldbab címkéit. Találd meg azt, amelynél kevesebb, mint 2-3 kalória 100 g-on, az én kis személyes győzelmem volt. A súly 37 kg-ra csökkent. A magasság ekkor 166 cm volt.

  • A 90-es évek óta az anorexiák száma a világon több mint kétszeresére nőtt. Ugyanakkor a gazdag családokból származó fiúk és lányok jobban fogékonyak erre a betegségre.
  • Az anorexia okozta halálozás átlagosan 18%, beleértve az öngyilkosságokat - évente 0,2%. A betegek körében körülbelül 90% nő.
  • Az anorexia kezelésében a táplálkozás megújítása során a májban, a gyomorban és a belekben szabálytalanságok fordulhatnak elő, ezért ezt a stádiumot az orvosok felügyelete alatt kell végezni.
  • Minden évben körülbelül 1000 anorexia nervosa beteg hal meg a pazarlás okozta betegségekből.

Az anorexia: a betegség folytatása

- Ez az, ahol a szülők beavatkoztak. Emlékszem, hogy már az interneten is sok cikk volt az anorexiáról, bár az amerikai oldalakon gyakran volt. Apa elkezdett nyomatokat hozni a munkából, este elolvasta és figyelmeztette: „Mit akarsz meghalni?”

Anya rájött, hogy valami baj van velem. A nagymama általában Valocordinot ivott, és minden kiszáradt - annyira aggódott rám. Röviden, elvittek egy hűvös pszichoterapeutához, aki 100 dollárért vett részt. Még mindig néha hívom. Úgy nézek rá, mint szeretett.

Védelmével a Táplálkozás Intézetébe került, ahol az anorexiát egyáltalán nem kezelték. Most azt mondják, már kezeli őket. Aztán ki kellett mennem a csontvázból, és az orvos, aki 100 dollárt vett fel egy találkozóra, azt mondta, hogy egy őrült menedékjogban, ahol az anorexiák be vannak kapcsolva, egyszerűen meggyógyítanak. Majd antidepresszánsokat, antipszichotikumokat írtam le, testorientált terápiát tartottam.

Az anorexia: krónikus stádium

Általában elkezdtem helyreállni. A súlya akár 48 kg (az abszolút minimális érték 35 kg volt), 6 közülük az Élelmiszerklinikán szerzett, a többi már otthon. Antidepresszánsok látott, heti 3-szor ment fitneszre. Meglátogatta az orvosát a klinikán, vagy hazament.

Általánosságban elmondható, hogy ilyen stabil volt a lassú állapot. A szülők az érzékeikhez jutottak, inspiráltak, a nagymama is életre kelt. Olyan voltam, mintha egy álomban lennék - így működtek a gyógyszerek. Még magamhoz hasonlóan is voltak fiatalok. Az én részemről nem volt próbálkozás a közeledéshez - mindegy, hogy nem tetszett a testem, csak most tudom elismerni ezt magamnak.

Általánosságban elmondható, hogy volt egy ilyen jó, nem sétáló lány - egy jó lány.

4 év telt el, befejeztem az iskolát, beléptem a MGIMO-ba. A súly kb. 53 kg. A neuroleptikumok megszűntek, az antidepresszánsok adagja háromszor csökkent. Igen, fokozatosan újra elkezdtem korlátozni magam az édesben, abbahagytam a zsíros evést. De nem volt hatással a súlyra.

Csak most értem, hogy az anorexia nem engedett el, épp ellenkezőleg. Lurched, megtanított engem, hogy rendszeresen féljek az evésről és a fitneszről, és 22 órakor visszatértem, amikor munkát kaptam. Aztán kaptam egy kis pénzt, és elkezdtem ivni Lidát. Hűvösen verte le az étvágyát, úgyhogy naponta három almam volt. És aztán tele voltam velük.

Néhány hónap múlva Lida megállt, meg akartam enni. És szó szerint - eszik három torkát. Nagyon féltem, hogy elkezdődik a bulimia. Elkezdtem hashajtó teákat inni, hogy divatos, majd „Garcinia”. Emlékszem, hogy találtam egy fórumot az interneten, ahol anorexiás nők ültek, és órákig lógtak ott. Az eredmény: évente mínusz 10 kg, összetört idegek, depresszió.

Az anorexia: helyreállítás

Mi mentett meg? Azt hiszem, csak fáradt vagyok. A hülyeségemtől, a folyamatos kviblingektől, a kalória, a korlátozások, a bűntudat érzéseitől. Test gyűlölet.

Most minden stabil, én vagyok 27. Összességében az anorexia 10 éves normális életet vitt, és most néha érezhetővé válik. De élni akarok, igazán akarok. Most házas vagyok, és igazán gyerekeket akarok. De még nem tudok teherbe esni. De remélem, hogy egy hason leszek, amit nagyon szeretni fogok. Őszintén szólva!

Szakértői megjegyzés

Evgenia Lepeshova, tanácsadó pszichológus:

„Az anorexia betegség. És ez a megértés valójában nagyon fontos. Ez azt jelenti, hogy a háztartás szintjén haszontalan megpróbálni megmagyarázni egy személynek, mit kell elkezdie enni, hogy az éhezés káros az egészségre, és így tovább. A betegséget kezelni kell, és ezt szakképzett szakembereknek, elsősorban pszichoterapeutának vagy pszichiáternek kell elvégeznie.

Nagyon fontos, hogy ne hagyjuk ki azt a pillanatot, amikor a betegség éppen elkezdődik, amíg sikerült túl messzire menni és súlyos egészségkárosodást okozni.

Az első szakaszban már észreveheti a viselkedés változásait, amelyeket gondosan mérlegelni kell. Veszélyben van - a 13-14 évesek 18-20 évesek.

A fő tünet a táplálkozás és a saját súlya. A terület iránti érdeklődés minden serdülők számára tipikus, de ebben az esetben ez túlmutat minden ésszerű határon. A lány naponta többször mérlegelte, nagyon fájdalmas és keményen megy át a súlygyarapodáson. Végtelenül csökkenti az adagokat és minden új étrendet megtalálva, egy személy azonban állandó feszültségben van, és pánikba kerül, hogy zsírt kapjon, minden gondolat erre a kérdésre koncentrál.

A legsúlyosabb hívás a saját testének felfogásának nem megfelelősége, amikor a lány objektíven normális vagy akár csökkentett paraméterekkel is biztos abban, hogy extra súlya van, és súlyt kell vesztenie, míg a hozzátartozói véleménye nem befolyásolja őt.

Az anorexia nem születik semmiből. Előfeltételei a csökkent önbecsülés, a világ alapvető bizalmatlansága, önfelvétel. A psziché csak egy kényelmes kiutat talál. „Csak fogyni kell! Aztán meg tudom értékelni és szeretni magam, és mások is szeretni fognak. És amikor semmi sem változik, csak egy következtetés áll, hogy csak néhány kilogrammot kell dobnia, és így tovább a végtelenségig...

Alena P. történetében egy dolog aggasztó: a lány részletesen és élénken írja le a betegségét, míg a helyreállításhoz csak néhány sor kerül. Kíváncsi lehet, hogy Alenának sikerült-e vége felé legyőzni a betegséget. Azt tanácsolom a hősnőnek, hogy legyen óvatos, és természetesen szeretném, ha sikerülne.

Anorexia az Instagramon

A szociális hálózatok szintén jelentősen hozzájárulnak az anorexia nervosa terjedéséhez. Az Instagramban (egy népszerű társadalmi hálózat a képek kiküldéséhez) van egy egész sor hashtag a lányok számára, akik szenvedélyesen fogynak - thinspo.

Az év elején a figyelem középpontjában a fiatal svéd Antonia Eriksson, aki betegségét és helyreállítását dokumentálta Instagram-on.

2012 szeptemberében Antonia jött a kórházba, ahol 2 hónapot töltött. A szíve és más belső szervei elutasították, a csontok törékenyek lettek, a reflexek eltűntek. A lány gyakorlatilag meghalt.

A Instagram az ő helyreállításának részletes dokumentumfilmje lett.

Anthony betegség közben

Anthony első képei anonim számlán kerültek közzé @fightinganorexia (az anorexia elleni küzdelem) - nem akarta, hogy valódi barátok és ismerősök tudják, mi történik vele, és most a fényképe csak bizonyos hashtagokon található.

Most Antonia teljesen felépül. Élvezi a fitnesz és az egészséges táplálkozást, és feltölti az élelmiszerekről és az új sport figuráiról készült fotókat.

„Nem válaszolok arra a kérdésre, hogy hány kalóriát fogyasztok egy nap,” mondja Antonia. - Nem akarom elhelyezni a számokat, mert tudom, hogy ez az, ami az anorexiához vezetett.

Anorexia: egy betegség története

A lady.tochka.net szerkesztői megosztják az igazi anorexiát.

Szörnyű betegség, amely nemcsak a testet, hanem a lelket is fogyasztja - ez az anorexia. Attól félnek és megfosztják őt, és ha elképzeled őt, úgy néz ki, mint a halál. Végül is, a betegek végül a gyalogos csontvázak állapotába kerülnek, de a kezükben nem fonnak.

Az anorexia váratlanul jön el, halad a tudatod küszöbén, és már nem tudod irányítani magát. Valaki azt fogja mondani, hogy gyenge vagy, és valaki megcsodálja az akaratát. És elveszítené a súlyt, először elégedett leszel magaddal, és csak akkor, ha megértjük, hogy az út benőtt a tövis tövisekkel, meg fogod érteni, amit tettél.

Lady.tochka.net úgy döntött, hogy elmondja az igazi történetet az anorexiáról - díszítés nélkül és boldog végződéssel - végül is, minden, ami rosszul kezdődik, legalábbis véget ér.

- Soha nem akartam fogyni. Volt egy nagy testem, szép arcom és a háttérben egy optimizmus. Az egyetlen "de" az volt, hogy az én társaim nem értettek engem jól, és amikor 16 éves voltam, elmentem a szüleimet egy másik városba - úgy döntöttem, hogy radikálisan újjáépítem az életemet. Feladtam a régi ismerősöket, gond nélkül, újakat csináltam, és rohantam a főváros fiatal életébe. A város megpördült, minden körülöttem olyan érdekesnek tűnt, hogy kalandokat találtam egy lángoló meccs sebességével, és nem gondoltam holnapra.

Hat hónapot éltem, mint egy mese: találkoztam csodálatos emberekkel, sok eseményre mentem, szerelmes voltam és boldog voltam. Amíg a nap el nem jött, amikor az alvásomat a szörnyű fájdalom megszakította a gyomorban. Ó, igen, elfelejtettem azt mondani, hogy nem tudtam ennyi idő alatt enni normálisan - nem volt elég időm főzni - a világ túl érdekes volt, úgyhogy ettem, ami kezembe került. Ezt hideg téli reggelnek nevezem egy benchmarknak.

Annyira fájdalmas volt számomra, hogy úgy döntöttem, hogy csak zablisztet eszem - végül is, a barátnőm, akinek krónikus gyomorhurutja volt, mindig ettem. És mi megyünk. Két héttel zabpehelyen - és sohasem voltam sehová, csak most a gyomrom fájdalma nem ment el, és nem volt elég idő az orvoshoz. Csak egy kicsit több mint egy hónappal később jobban éreztem magam. Komolyan gondoltam az étrendemre, úgy döntöttem, hogy külön-külön eszem és visszautasítom a húst. Végül egy örökös étrendre ültem: zabkása reggelire, saláta ebédre és joghurt este.

Két hónapnyi hasonló étrend - és 8 kg-ot vesztettem (súlya kezdetben 58 kg volt). Hirtelen, de tetszett az új test. Aztán rájöttem, hogy nem akarom elveszíteni. Tavasszal jött, az utcák kiszáradtak, és egy futásra mentem. A szokásos öt kör helyett könnyedén tízet kaptam. Mindig is szerettem a sportot, de nem értettem, honnan jött a nagy erő és folytatódott. Abban az időben elfoglalt voltam, mint átkozott. Fokozatosan visszautasítottam a barátaimmal járni, és a menetrendem csak az egyetem kocogásából állt - és ismét kocogás. Nyár jött, és 25 méretű nadrágot viseltem. És tovább folytattam, és csendesen csökkentem az étrendemet egy uborka naponta.

sztyeppe

A táplálkozási rendellenességek olyan mentális egészségi zavarok, amelyekben az embernek az élelmiszerhez, a fizikai aktivitáshoz és a fizikai képhez való hozzáállása negatív hatással van az egészségére.

Három hőssel beszéltünk, akik elmondták, hogyan kell élni anorexiával, bulimiaval és a test kimerülésével.

Assiya, 21:

2014-ben anorexiával lettem megbetegedve. Életemben a fordulópont 2012 volt, amikor iskolát cseréltem és egy másik városba költöztem. Hiányoztam a régi barátaimat és a szüleimet, sokat kezdtem enni, és jobb lettem. 2012-2013-ban aktívan elvesztette a súlyát, és évente 30 kilogrammot vesztett. És miután nem tudott megállni. Magam kövérnek tűnt, magam nézett a tükörbe, és láttam egy kövér nőt. Nagyon aggódik ezzel, kevesebbet kezdett enni, és megpróbált egy csomó étrendet.

2014-ben belépett az egyetemre, és abbahagyta az étkezést. Ivottam vizet, és alacsony zsírtartalmú joghurtot evettem, és semmi többet.

Egy kollégiumban éltem, senki nem figyelte az étkezést. Családomban mindenki szeret enni, senki sem gondolta, hogy anorexiás vagyok.

A barátaim azt hitték, hogy diétán vagyok. Én magam is mondtam nekik. Abban az időben nem vettem észre, mit csinálok. Nagyban befolyásolta a Vkontakte nyilvánossága, elősegítik a túlzott vékonyságot, a bulimia és az anorexiát. Az anorexiás lányokat olyan idézetekkel tették közzé, mint „akkor lesz vékony, és mindenkit szeretni fog, sok barátod lesz”, és így tovább. Akkor 17 éves voltam, és követtem ezt vakon.

A szülők nem mondtak semmit. Tudták, hogy fogyok, de úgy gondolták, hogy ezzel az elmével megyek. Egy másik városban élnek, és nem látták, mi történt velem.

Abban az időben csak az ágyon feküdtem, és a mennyezetre nézett. Nem érdekelt semmit. Zöldség voltam. A fejem üres volt.

Most, amikor emlékszem erre, úgy tűnik számomra, hogy lassan meghalok. Elvesztettem a fejem. Ehelyett az evés helyett tanulmányoztam, dolgoztam. Megpróbáltam elvonni magam. Még éhségem sem volt, a vágy, hogy valamit enni.

Nem féltem sem a haláltól, sem attól, hogy elvesztem a súlyát, csak tökéletesen akartam nézni.

A maniacal kísértettem, hogy „itt van egy másik kiló, és ez az, hogy befejezzem a fogyást”, de nem tudtam megállítani. Nagyon vékony, bőr és csont voltam.

A jövőben elkezdtem visszautasítani a májat, a vesét, a női részben hatalmas problémák merültek fel, a meddőség veszélye, a szívproblémák.

Mindez azzal a ténnyel zárult, hogy ismét a mentőt vettem fel, és az orvos azt mondta, hogy egy hónapom van, hogy éljek.

Aztán valaki mindent elmondott az anyámnak, és azonnal repült hozzám. Azt hittem, sikoltoznak rám, de csak kiáltott. Lenyűgözött engem, úgy tűnt, felébredek. Elkezdtem enni, visszatértem a normál súlyomhoz, de a betegség még mindig a fejemben van. Elmentem egy pszichoterapeutához, de nem segített nekem.

Most azt hiszem, ez része nekem, része a történetemnek. Sok ember szeret engem. És segíteni akarok - megrázta a váll és életre kel. Hallani akarom. Aztán néhány barátom elfordult tőlem, mondván, hogy mindent megtettem, hogy nem vagyok rendben a fejemmel. Tehát nem teheted - érdemes az embereket átadni.

Daria Kozlova 21:

Az étkezési zavar története 14-kor kezdődött. Aztán körülbelül 80 kilogrammot súlyoztam. Az osztálytársaim elterjedt a rothadásuk, elindították, neveket neveztek, és tovább evettem. És sokat evett. Amikor rájöttem, hogy meg kell állítanom, elkezdtem hányni. Először csak ritkán tette - csak akkor, amikor az átmenet erős volt. Aztán egyre gyakrabban kezdődött meg.

Még azt sem mondhatom, hogy az eredeti célom a fogyás volt. Inkább vad félelem volt a stout növekedése.

Az elkövetkező két évben elvesztettem magam. Diétán ültem, sportoltam, és másfél és fél kilogrammot vettem le. Nehéz percekben vagy riasztó helyzetekben azonban a hűtőszekrénybe mentem és evettem. Olyan mennyiségben evettem, hogy irreálisnak tűnt.

Négy szendvicset, egy tejföllel töltött salátát készítettem, melegítettem fel a burgonyát franciául, sültem egy tojás kolbásszal és sajttal, és megette mindent. Aztán édességgel enni, vagy 20 gofri evett. A gyomor csak tele volt. Elmentem a WC-hez, és két ujját tettem a szájába.

Aztán elkezdtem azt hinni, hogy nem minden jön ki belőlem.

Ezért, miután hánytam, 2 liter vizet ivottam, és újra megcsináltam, aztán újra ivottam a vizet, és újra megkezdtem, amíg az epe nem jött ki belőlem.

Kezdetben naponta egyszer csináltam, majd naponta 7-szer érkezett. Már nem kellett túlcsordulnom, csak almát tudtam enni, és dobni.

Rémült voltam. Megértettem, hogy ez a vég, és abba kell hagynom. Egészségügyi problémákat kezdtem - a hajam esett, a fogaim romlottak, a menstruációs ciklus megszűnt, és rossz lehelet jelentkezett.

Egy idő múlva a nagymamám elkezdett észrevenni, hogy minden étkezés után a WC-re megyek. Azt mondtam, hogy minden rendben volt, hogy csak úgy tűnt neki, és aztán rájöttem, hogy nincs szükségem csendre és mindent elmondani.

Elmentünk egy pszichoterapeutához, 10 terápiás ülésen mentem át, és tablettákat írtam, amelyek csökkentik az étvágyat. Minden visszaállt normálisra, azt hittem, hogy megtettem. Aztán újra kezdődött. A bulimia pszichológiai rendellenesség, akkor jön, amikor valami rossz a fejedben.

Ez egy szörnyű betegség, és lehetetlen magad legyőzni. Elhagyhatja, de egy idő után visszatér.

Most már megállt a tabletták bevitele, amíg minden jól megy. A legfontosabb dolog - ne üljön túl, akkor nem lesz szükség arra, hogy hányjon. Szükség van arra, hogy helyreálljon és önuralom legyen.

Arsen, 24:

Az általános iskolában súlyos allergiát kezdtem. Vittem orvoshoz és előírt tablettákhoz, amelyek ellen nagyon kövér voltam. Az ötödik fokozatban, a rövid természettel, már körülbelül 80 kilogrammot súlyoztam. Megint eljöttem az orvoshoz, de a súlyom miatt.

A szülők azt mondták, hogy a problémám a megfelelő táplálkozással és étrendekkel megoldható. A súly nagyon lassan ment le, és a részek apróak voltak. Még mindig nem tudtam megszokni az új testemet, és komplexjeim voltak, amelyek ma is maradtak velem.

Nem fürödöm a nyilvános helyeken, ne menjek a medencébe, ne viseljen nyitott ruhát, még a legközelebbi barátaimmal sem.

Az egyetem második évében a gyermekkomplexumok miatt úgy döntöttem, hogy újra fogyok, és kimerültem. Gyorsan fogyni, de egészségtelen módon. Étrenddel kezdtem, ahol az első nap csak a zöldségeket eszik, a második nap csak inni és így tovább. Ezzel párhuzamosan nagyon merev diétán dolgoztam és ültem. Fokozatosan elkezdtem észrevenni, hogy a fogam sárga színű lett, a hajam elkezdett kiesni, és a körmeim eltörtek.

A legkisebb ütésnél, ha nem fordulok ilyesfajta, hosszú ideig meggyógyultak a zúzódások. Folyamatosan gyengének éreztem magam.

Elkezdtem egy csomó kávét inni, és nagyon keveset evettem. Például megvásárolhat egy szendvicset, három részre oszthatja, és hetente eszik, bár egy hétköznapi ember egyszerre meg tud enni.

Mindenki azt mondta nekem, hogy rosszul nézek, és normálisan kellett enni. Nem is hallgattam őket, amíg rájöttem, hogy mit csinálok.

Fél évig tartott a test helyreállítása. Most van gyomor- és májbetegségem. Jelenleg magabiztosan elmondhatom, hogy bármit is tudok enni, csak az általános szabályokat kell követnie, és figyelemmel kell kísérnie az adagok méretét.

Victoria Chebotnikova, pszichológus, súlyvesztés szakember:

Pszichológusként gyakran kell kommunikálnom az étkezési zavarokkal küzdő emberekkel. A táplálkozási szakemberek is ezzel a problémával találkoznak, egyszerűen nem az ő felelősségük a neurózis diagnosztizálása.

Az ilyen emberek problémái gyermekkorban gyökereznek, gyakran romboló családokban nőttek fel. Ez magában foglalja az érzések és a test kezelésével kapcsolatos készségek hiányát, ami olyan étkezési zavarokhoz vezet, mint a ragasztás, az élelmiszer félelme, a kényszeres reakciók előtt fogyasztott élelmiszerek ellenőrzése, az élelmiszer elidegenítése anyai gondozásként.

Élelmiszer-rendellenességek - ez egy nagyon egyedi paraméter, mert egyesek nem a megjelenéshez, másokhoz kötődnek - a test annyira szenved, hogy másoknak szól, egy hülye, eszméletlen kérés: „Figyelj rám”

Az étkezési zavarok oka sok. A már említett szülő-gyermek kapcsolatok mellett ezek a felnőttkorban tapasztalt sérülések, a veszteség fájdalma, a halál félelme, a magány, a stresszes környezetben való hosszú távú tartózkodás.

Ilyen esetekben ajánlom ügyfeleimnek a pszichoterápia mély lefolyását. Nem elegendő az élelmiszer-kezelés képességére építeni. Szükség van egy pszichológiai trauma vizsgálatára, néha a gyermekkori és még a születés előtti fejlődésre is. A pszichoterápia lefolyása az élet minden területére kiterjed: biológiai, társadalmi, pszichológiai és spirituális, aminek eredményeként az RPP-vel rendelkező személynek lehetősége van egészségesebb kezelést választani velük.

Javasoljuk, hogy az első neurotikus reakciók megjelenésekor szakmai segítséget kérjen. Ezek a megjelenés, a test, az étel, az obszesszív gondolatok, a mániás viselkedés vagy az egészséges és káros élelmiszerek fokozott figyelembevételéhez kapcsolódó negatív érzések.

Az anorexia: egy esettörténet

De néha a vágy, hogy lefogy, fájdalmas formákba kerül. Az anorexia nervosa, ami az áldozatainak kimerültségig és akár halálig vezet, egyre nagyobb mértékűvé válik.

Az anorexiával való megbirkózáshoz egy egyszerű dologra van szükség: a szakértők tehetetlenek, amíg a személy maga nem akar helyreállni. 27 éves Alena P. Moszkvából 10 évig szenvedett anorexia nervosa. Hogyan sikerült megszabadulnia a betegségtől, és egyáltalán sikerült.

kezdet

- Általában mindig erős lány voltam. Bár a nagymamám azt mondta: "Mennyire vékony!" Nos, mennyire vékony, ha 13 éves, 165 cm magasságban 56 kg-ot súlyoztam? Ez a norma. Nos, talán úgy tűnt számomra, hogy kissé meghaladta a normát.

Általánosságban elmondható, hogy valahol 13 éves korban kezdtem beállítani az ábrát. Most emlékszel viccesre. Otthon a kanapén ülök, fényes magazint nézek, és minden vékony modell van. Felmentem a tükörbe, felemeltem a kabátomat... Ott - wi-i-and-ir. Test, test, ráncok. Megvertem magam a "vastag" oldalakon. És utálom.

Diéta? Ez volt, de nem azonnal. Kezdetben - az édes, zsír elutasítása. Nincs több cukor, cukorka, csokoládé, vaj és tejzsír tartalma 1,5% -nál. Emlékszem, a szülők megdöbbentek: „Miért eszik zabkásait vajjal, hanem üresen? Szerette enni krémesen.

Csendes vagyok. Anya még elkezdett támogatni. Azt mondja: Alyonka, jól sikerült, tartsd meg, de máris az arca, mint a csokoládé „Alenka”. Annyira megsértettem.

fejlesztés

- Tovább - több. Anya vásárolt magának egy edzőpályát, de főként benne voltam - „hajtottam a zsírt”. Ami az étrendet illeti, reggel reggel korán jártam az iskolába, miután 4 evőkanál evett egy tál gabonaféléket. l. zabpehely vízben, fekete kávé és tej 0,5% zsír. Kicsit - úgy éreztem, mint egy kövér tehén, mindent hibáztatott. Az eredmény? Hat hónapig csökkent 15 kg-ot.
Az eredmény ihlette (mintha a farmer lógott volna, az osztálytársak féltékenyek), teljesen összeszorította a dióféléket, és megállt, és abbahagyta az összes olyan termék fogyasztását, amelyben több mint 40 kcal / 100 g volt.

Emlékszem, hogy lógok a boltban - tanulmányoztam a konzerv spárga és a zöldbab címkéit. Találd meg azt, amelynél kevesebb, mint 2-3 kalória 100 g-on, az én kis személyes győzelmem volt. A súly 37 kg-ra csökkent. A magasság ekkor 166 cm volt.

A betegség folytatása

- Itt a szülők beavatkoztak. Emlékszem, hogy már az interneten is sok cikk volt az anorexiáról, bár az amerikai oldalakon gyakran volt. Apa elkezdett nyomatokat hozni a munkából, este elolvasta és figyelmeztette: „Mit akarsz meghalni?”

Anya rájött, hogy valami baj van velem. A nagymama általában Valocordinot ivott, és minden kiszáradt - annyira aggódott rám. Röviden, elvittek egy hűvös pszichoterapeutához, aki 100 dollárért vett részt. Még mindig néha hívom. Úgy nézek rá, mint szeretett.

Védelmével a Táplálkozás Intézetébe került, ahol az anorexiát általában nem kezelték. Most azt mondják, már kezeli őket. Aztán ki kellett mennem a csontvázból, és az orvos, aki 100 dollárt vett fel a recepción, azt mondta, hogy egy őrült menedékjogban, ahol anorexikát vesznek, egyszerűen meggyógyítanak. Majd antidepresszánsokat, antipszichotikumokat írtam le, testorientált terápiát tartottam.

Krónikus szakasz

- Általában elkezdtem helyreállni. A súlya akár 48 kg (az abszolút minimális érték 35 kg volt), hat közülük a Táplálkozási Klinikában szerzett, a többi már otthon. Az antidepresszánsok hetente háromszor mentek fitnessra. Meglátogatta az orvosát a klinikán, vagy hazament.

Általánosságban elmondható, hogy ilyen stabil volt a lassú állapot. A szülők az érzékeikhez jutottak, inspiráltak, a nagymama is életre kelt. Olyan voltam, mintha egy álomban lennék - így működtek a gyógyszerek. Még magamhoz hasonlóan is voltak fiatalok. Az én részemről nem volt próbálkozás a közeledéshez - mindegy, hogy nem tetszett a testem, csak most tudom elismerni ezt magamnak.
Általánosságban elmondható, hogy volt egy ilyen jó, nem sétáló lány - egy jó lány.

Négy év telt el, befejeztem az iskolát, beléptem a MGIMO-ba. A súly kb. 53 kg. A neuroleptikumok megszűntek, az antidepresszánsok adagja háromszor csökkent. Igen, fokozatosan újra elkezdtem korlátozni magam az édesben, abbahagytam a zsíros evést. De nem volt hatással a súlyra.

Csak most értem, hogy az anorexia nem engedett el, épp ellenkezőleg. Lurched, megtanított engem, hogy rendszeresen féljek az evésről és a fitneszről, és 22 órakor visszatértem, amikor munkát kaptam. Aztán kaptam egy kis pénzt, és elkezdtem ivni Lidát. Hűvösen verte le az étvágyát, így naponta három almam volt. És aztán tele voltam velük.

Néhány hónap múlva Lida megállt, meg akartam enni. És szó szerint - eszik három torkát. Nagyon féltem, hogy elkezdődik a bulimia. Elkezdtem hashajtó teákat inni, hogy divatos, majd „Garcinia”. Emlékszem, hogy találtam egy fórumot az interneten, ahol anorexiás nők ültek, és órákig lógtak ott. Az eredmény: évente mínusz 10 kg, összetört idegek, depresszió.
felépülés

- Mi mentett meg? Azt hiszem, csak fáradt vagyok. A hülyeségemtől, a folyamatos kviblingektől, a kalória, a korlátozások, a bűntudat érzéseitől. Test gyűlölet.
Most minden stabil, én vagyok 27. Összességében az anorexia megfosztott tőle 10 éves normális életet, és most néha érezhetővé válik. De élni akarok, igazán akarok. Most házas vagyok, és igazán gyerekeket akarok. De még nem tudok teherbe esni. De remélem, hogy egy hason leszek, amit nagyon szeretni fogok. Őszintén!

Anorexia eset története

A bejegyzések mindig a gyenge oldalam voltak.

Az életben lelkileg gyenge lány voltam. Kreatív, álmodozó, de az életben erős pozíció. Az egyik ilyen pozíció volt az őszinte megvetés az anorexiák és az egyének, akik a diétával kínoztak.

De ahogy a király azt mondta, Isten szeret, amikor egy személy megszakítja az esküt.

Az életszínvonal és az anorexia kapcsolatának mítoszát azonnal eloszlatják - bárki megbetegedhet. Gyermekként édesanyám és én gyakran éhesek vagyunk, finom ételek hasonlóak egy gyönyörű legendához, így egyértelműen hozzáálltam az ételhez - mindent megfizetem minden áron azonnal, amíg előtte van. Jó életszakaszokban úgy nézett ki, mint egy egészséges gyermek, rossz voltam aktív, de szomorú csontváz voltam. Ezért az élelmiszer árának ismeretében utáltam azokat, akik önként elutasították.

Ez tizenhét éves korában kezdődött. A súlyos depresszió és az állandó táplálkozás mellett 162 kg-os magasságig 79 kg-ot értem el. Szeretett anyám elkezdett gúnyolni. Mivel mindig vékony, sportos és gyönyörű volt, nem tudta megvédeni a szégyenemet.

Több hónapig tartott, hiszen a hisztéria és a vadon élő öngyűlölet, elkezdtem fogyni, majd kiléptem, és a zaklatás folytatódott és megkeményedett. Most már nemcsak a megjelenést, hanem az akaraterőt is érintették, és részletesen leírta nekem, hogy nemcsak a zsír, hanem a szánalmas vagyok is.

Egy ponton véletlenül a számtalan anorexia csoportba kerültem. Izgatottan, egészséges undorral olvastam, de ez a csoport, majd a második, harmadik, tizedik. hihetetlenül motivált. Mondtam magamnak - ez minden ostobaság, mind a motiváció kedvéért, nem leszek annyira, normális vagyok, csak egy kis motiváció, mert tudom.

És a következő héten egy apró zöldségcsészét evettem naponta.

A belsõ anorexia csak a kábítószer-függõséggel hasonlítható össze - érdemes legalább egyszer megpróbálni, és soha nem hagyja el.

Az eufória, a könnyűség, a szédülés végtelen érzése, a régóta várt győzelem érzése - mindez bosszús és helyet ad.

Az anorexia a perfekcionisták betegsége. Nem. Mindig szörnyű razdolbike voltam, felelőtlen, ritkán hoztam valamit a végére. Ez nem akadályozta meg, hogy megbetegedjek.

Elkezdtem szakadatlan fizikai erőfeszítéssel szakítani magam, a gyengeségtől vándoroltam, a világ fényesnek és örömtöknek tűnt, és a súly kezdett elhagyni.

És igen, annál inkább éhen, annál inkább ez az eufória. A szó szoros értelmében kábítószerré válik. Túlságosan gyakran elhagyják azt, lehetetlenné válik.

A következő lépés a bulimia volt, mert lehetetlen voltam az élelmiszerre. De az éhezési sztrájk győzött, és négy hónap alatt elvesztettem 27 kg-ot.

Ötvenketten le kellett állnom - nem voltam többé felismerve az utcán, még hat napos éhség után is, a súlyom szinte nem ment el, az anya elkezdett riasztani, és kiabált, hogy kibaszott anorexiás nő vagyok.

Abban az időben már tudtam az élelmiszerek kalóriatartalmát, kalória számológépet alakítottam ki az elmémben, és a félelem a nyereség megszerzésétől a halál félelmétől.

A következő kilenc hónap végleges törekvésbe került a súlymegtartásban. A bulimia rosszabbodott, naponta tíz-tizenkét alkalommal hánytam, leereszkedtem az éhség-sztrájkokra, letörtem, és végül hatvanig nyertem.

Abban az időben találkoztam a jövő férjemmel, és megjelent egy új motiváció, hogy szép legyen a kedvéért. A kurzusban száraz éhség jött, néha hánytatva a vér, a biszakodil barát lett. Amikor a szeretett egy másik városból jött hozzám, a tablettákra akasztottam. Először az IVF koktél efedrin-koffein-aszpirin. Boldog voltam, vesztettem a súlyomat, de a szívem időről időre dolgozott, szörnyű tremorral dübörgött, és a diákok felkészültek felrobbanni. Egy évig rémálmok voltak ezekről a szörnyű dilatált tanulókról.

Ezután a fluoxetin hatásba lépett. Elájultam, a pulzusom negyvenre esett, folyamatosan hirtelen hangulatváltozások és hisztéria miatt vágtam magam. Szörnyű idő volt. Aztán elkaptam egy epilepsziás rohamot a férjemmel, kiszivattyúzott, de aztán kivette az összes tablettát. És kénytelen enni.

Megkezdődött a bulimia ideje, majd kis adagokban próbáltam megfelelő táplálkozást - és 65-ig szereztem.

Miután elhagyta a gyakorlatot az intézetből, egyedül maradtam, és már nem irányítottak bennem. A depresszió a pszichózisig kezdődött. Néhány hét eltelt az életből - csak emlékszem arra, hogy néha elfogyott az étel, hallucinációk, elvesztettem órákat az időérzéktől.

Azóta nem álltam helyre. Megálltam az érzelmek érzését, hetekig nem hagytam el a házat, ivottam, mert szinte minden nap volt olyan érzés, hogy nem tudtam élni rajta. Csak nem tudok, olyan erősek voltak a vágy, kétségbeesés, a létezés értelmetlensége.

Aztán elhatároztam, hogy elindítok egy élelmiszer-naplót az egyik közönségben, és ez volt az utolsó lépés. Elkezdtem dohányozni, hogy nem eszem; Évente kétszáz kalóriát éltem, és elvesztettem a súlyomat, elvesztettem a súlyomat, elvesztettem, és egyre inkább depressziós voltam. Minden új győzelem nem volt elegendő. Most már harmadik éve gyűlöltem magam és a kövéremet, a szabadság hiányát, a képtelen megváltoztatni vagy megváltoztatni magam.

Először 42 kilogramm súlyú pszichiáterhez mentem. Azt mondta, hogy egy pár kiló - és intenzív ellátásba kerülnék. Ha.

Eddig biztos voltam benne, hogy csak bulimia volt. A pillangók világában anorexiás volt az elit. Az egységek valóban ezt a diagnózist kapták, a többiek csak féltékenyek voltak.

De diagnosztizáltam anorexia nervosa-t, depressziót és számos mentális zavart, amelyek gyermekkorból gyökereznek.

Aztán először az OPS - határ menti államok tanszékébe kerültem. Az éles ághoz képest szanatórium volt - csak tabletták, szabad belépés és kilépés, ingyenes látogatások, a környék környékén való sétálás képessége, a boltba, néhány kilométeres piacra jutás. Senki sem követte különösen a dolgokat, és csendben vittünk ollót, borotvát, bármilyen kozmetikát. Nagyon kedves nővérek, akik valóban a betegekbe fektették erőiket és lelküket. Igen, és ott az emberek valójában érzelmi és érdekesek. Ott találkoztam sok emberrel, és végül megtanultam beszélni az emberekkel, bár tabletták alatt. Ezt megelőzően csak rokonokkal beszélhettem, még az üzletekben is attól tartottam, hogy "igen" válaszoljon arra a kérdésre, hogy szükség van-e egy csomagra.

Később valószínűleg néhány emberről is beszélek.

A kijelentkezést követően két hét múlva ismét beléptem az OPS-ba. A depresszió nem gyógyult meg, a kórházban lévő súly 38 kg-ra esett, otthon voltam erőszakkal táplálva, visszaéltem a betegségemet, és visszatértem.

Az OPS-ról éles ágba kerültem. Igen, erőszakos és veszélyes. Ez egy teljesen más, ijesztő történet. Egy csodával húztak ki belőle, mert senki nem akart elengedni.

Az akut elválasztás minden szörnyűsége után a depresszió fokozódott. Lehetetlen volt túlélni ezeket a heteket, és nem törni. Megszakadtam. Végül. De ott 50 kg-ig visszanyertem, és amikor a tükörbe nézett a kiúton, könnyekbe törtem. Csak egy kicsit eldobtak, mert még a fogyás is elvesztette jelentését.

Csak néhány hónappal később sikerült egy kicsit helyreállnom - 2017 decemberében találtam az első munkámat, bár egy szar, csatlakozott a csapathoz, barátaim megjelentek.

Januárban öngyilkossági kísérlet történt, 24 óráig reanimációban szivattyúztam, majd öngyilkosságként ismét akut gyülekezetbe dobtak.

Ezúttal könnyebb volt - a város legjobb pszichiáterei foglalkoztak velem, órás beszélgetéseket folytattak a helyzetbe és az állapotba, igazán jó, erős előkészületeket írtak. Február közepéig életben voltam, egy kis ízlésem volt az életemben, és sikeresen lemerültem.

Hamarosan a tabletták ellenére a depresszió ismét romlott, és az élet végére esett.

Hol maradok ma.

A jelenlegi súly 47 kg, és néha nem tudom elmenni, mert túl zsírosnak tartom magam.

A legrosszabb időszakokban napi adagomat kávéból, egy pohár kefirből, rostból, nulla kalóriatartalmú édesítőszerekből és nulla kólából állt. Néha alma. Vagy egy narancs. Vagy pár lapot saláta. Néha semmi.

Bár az anorexia mentális zavar, a betegség egyénileg egy személy, de minden mindig kívülről indul. Az ano-publics kapcsolataim köréből minden lánynak mindig ugyanaz a története volt - kövérnek neveztek. Anya, fiú, osztálytársak. Nem számít, ki.

Általában ezek elég magányos lányok / lányok anélkül, hogy az oldalról bármit is támogatnának és megértenének, és egyedül maradnak ezzel a hirtelen komplexummal. Több száz valós történetet olvastam, és mindegyik egy dologgal kezdődött.

Az anorexia nemcsak az elme, hanem a test betegsége is. És ez nemcsak a vékonyságban fejeződik ki. Idővel az agyban a kémiai folyamatok egyszerűen megváltoznak, és a helyzet több ezer alkalommal súlyosbodik. A megállás után szinte lehetetlen.

Sőt, az étvágy néhányból eltűnik. A fő dolog a pánik félelem az evés, a félelem az extra kalóriák. Még a cukormentes gumi is túl magas kalóriát eredményez, néha megtiltod magad, hogy teát vagy kávét inni tejet, még a káposzta is a pestis idejére.

A csavart tükör hatása fájdalmat okoz a karma számára. Még vékonyak is, nem érted. Vagy érted, a tudatosság szélénél, de ez nem változtat semmit - minden paraméter elégtelen lesz.

Az egyszerű beszélgetések soha nem segítenek, minden érvelés a fanatizmusról szól. Habár haszontalan beszélni, szükséges a kezelés során - de a tablettákkal való kezelés során, és lehetőleg pszichiáterekkel és pszichoterapeutákkal. Azokkal, akik, bár nem belülről, de mindent tudnak a betegségről. A rokonokkal folytatott beszélgetések egy egyszerű farssi, ki vannak jelölve: „Mindent megtettem, de csak hülye volt”, és a páciens csak tovább mélyíti a hitét.

Az agy kémia és a psziché legerősebb zavarai sem leküzdhetők az egyszerű akarattal. Félelem az ételektől, a félelem, hogy egyre nagyobb a súlya, állandó elégedetlenség önmagával, külső problémák, amelyek a belső démonokat táplálják, egy kisebbségi komplex, a betegség több száz megnyilvánulása - néha ezeket a tényezőket nem lehet legyőzni. Ezért úgy ítéljük meg, hogy lehetetlen teljesen helyreállni az anorexiából. Nem számít, hány év múlva, de néha emlékszel a súlyosbodás idejére - és ez úgy tűnik, hogy egyfajta édes, csábító pokol.

Tökéletesen értem, hogy végtelen pokolban élek, de már nem tudom megállítani.

Az anorexia mindent összekever. Az élet minden területére behatol. A barátok a depresszió és a hiszteria miatt az ideges kimerültség hátterében megszűnnek, néha lehetetlen dolgozni, mert nincsenek erők, és a memória, a figyelem, a mentális funkciók, az alvás, mindentől szenved. Zúzza a fogakat - öt megrepedtem; a haj kiesik - négy év alatt elveszítette a haj kétharmadát; az összes szerv és rendszer érintett.

Minden érdeklődést és hobbit egy - kalória és súly - helyettesít. Állandó számológép a fejemben nem ad pihenést, minden gondolat csak az ételről, a súlyról, a fogyásról, nem lehet másra koncentrálni.

A történetet szörnyű részletek nélkül leírtam, a lehető legkönnyebben és valódi ón nélkül.

A kritikus gondolkodásmód révén megértem, hogy mélyen beteg és rendellenes vagyok, tudom, hogy ezek a helyzetek ki vannak téve, de nem akarom megtenni. Elvesztettem mindent, kivéve az egyetlen célom - fogyni. Semmi nem hoz örömöt. Utálom magam. Nem érzem fényes érzelmeket. A memóriám sokat szenvedett - elfelejtem az egyszerű szavakat és fogalmakat, sok az élet részleteit csak töröltük. Alacsony nyomás, problémák a szívvel, gyomor, reproduktív rendszer. Csak nekem írt neuroleptikumokon alszom, egy halom tablettán élek.

És amikor emlékeztem az anyámra, hogy rám rántott, szorosan megtagadta. Azt mondja, hogy nem volt ilyen, hogy mindent feltaláltam, hogy nem voltam normális.

A legnehezebb dolog az, hogy megértsük, hogy mindez volt, és nem voltam őrült. Bár nem addiktív, de a gázvilágítás valóban őrült lehet, és alááshatja a valóság érzetét.

Sajnos, ez nem gyógyító történet. Megértem, hogy egy csomó kritikában és mínuszban fogok megfulladni, de talán a történetem segíteni fog valakinek, hogy megmentse a szeretett emberét, vagy ne fújja el magam.

Ezen Túlmenően, A Depresszió