Az igazi történet: anorexiám van, túléltem

A mai történetünk hősnője, Marina Budaeva, nem rejtette el az arcát. És a test is. Nemcsak túlélte a szélsőséges kimerültséget, hanem fitness tréner lett és az egészséges életmód előmozdítója. És tudja, hogy mi az állandó „fogyás elleni küzdelem”.

Hogyan kezdtem el fogyni

14 éves voltam, amikor először úgy döntöttem, hogy "magammal harcolok". Korábban kerekítettem, mint a társaim. Csípőm és mellem volt, nagy csomót húztak, és egy vékony derék túlságosan hangsúlyozta ezt a gazdagságot. Nem találtam szépnek. Olyan voltam, mint az összes lány, és az osztály minden lánya, mint a kiválasztás, nád volt.

A nőiségem zavarban volt. A leginkább zavarba jött a férfiak nézetei - nem fiúk, hanem férfiak. Körülbelül 30 éves férfiakkal találkoztam, tetszett nekem, bókokat kaptam. Most már értem, hogy a magassága 162 és súlya 53 kg, csípővel 90 cm nagyon étvágygerjesztő voltam. De aztán pszichológiailag rossz voltam, úgy éreztem, mint egy húsdarab, egy vulgáris pillantások tárgya, és mindezen túl érett figurámat hibáztatom. Egy vékony, egyenletes testet akartam. És súlya 45 kg.

Végül a koreográfus szavai befejezték, hogy ne zavarjanak nekem a fogyásban. És ez minden. Elkezdett fogyni.

Hogyan kezdtem fogyni

„A fogyás helytelenül”

Gyorsan rájöttem, mit kell ülni éhes napokon - a bontásra. És tartós eredményre volt szükségem. Természetesen az internet segített nekem, olvastam mindent, ami a „Hogyan fogyni” témában volt, minden lehetséges kísérletet magamra tettem. Pontosan tudom, hogyan működik minden technika. Amikor most elolvastam, a szívem eltörik, tudom, hogy az „egészséges táplálkozás” és az „étrendi tanácsadás” megölhet valakit, aki fegyelmezett, és buzgón fogja tenni. Megtanultam számolni a kalóriákat, rájöttem, hogy ha naponta 1000-1200 kcal eszel, és a vonat, a folyamat sok éhség nélkül megy végbe.

Néhány hónappal később, a 9. osztályba tartozó döntőbe már 45 kg voltam. 49 kg-os súlyommal elveszítettem a menstruációs ciklust. Hadd emlékeztessem önöket arra, hogy 53 kg-mal kezdtem fogyni, vagyis csak 4 kg volt a női egészségem szempontjából kritikus. Naiv módon hittem, hogy minden hamarosan helyreáll.

A család megverte a riasztást, azzal fenyegetőzött, hogy nem hagyja, hogy elmenjek a táncokhoz. Hogy van ez - hogy elhagyja az eredményeket és szándékosan zsírt kapjon. Nemcsak nem álltam meg, hanem csökkentettem a napi kalóriabevitelt 900 kcal-ra, mivel a szervezet 1200-ra alkalmazkodott...

Emlékszem, hogy mi mentünk a tengerbe, ahol nem voltak élelmiszer-mérlegek, szokásos alacsony zsírtartalmú termékek és egyéb dolgok. A hozzátartozóim reménykedtek abban, hogy „kontrolleszközök nélkül” hizlalnak, de a hatás ellenkezője volt: annyira féltem, hogy ellenőrizetlenül növekszem a zsírt, hogy szinte abbahagytam az étkezést és úszni-úszni...

Nem visszatérő pont

Ez a rémálom hosszú ideig, négy évig tartott. Az orvosok húzták, előírt tabletták, hisztérikusan harcoltam. De még azok a betegségek is, amelyek egymás után támadtak meg, a tesztek rettenetes eredményei, az arcom romlott bőre, nem tudták meggyőzni, hogy enni kell. A fej szinte az eszméletvesztésig forog. A mérlegek 37-et mutattak, a tükörből egy lány, akinek vörös arca lett, rám nézett. Nem volt milliméter a bőrön, nem fedett hatalmas, fájdalmas akne (így nem vettem fel képeket - és most nem tudom megmutatni, hogy egy 37 kg-os női test néz ki). A kezem és a lábam állandóan hideg volt. Minden nagyon rossz lett, amikor egyik reggel nem tudtam kijutni az ágyból. Aztán rájöttem, hogy egy másik lépés - és a vége. Később az egyik orvos a vizsgálat után azt mondta anyjának: „Valami csoda volt, amit megállt. Csak néhány kilogramm, és nem lett volna mentve glükózcsepp alatt.

Ezt követően többé-kevésbé normálisan kezdtem enni. Ez többé-kevésbé - amennyire ez a feltételem megengedi. A gyomor olyan méretre zsugorodott, hogy kis, de magas kalóriatartalmú adagokat kellett enni, és amennyire csak lehetséges. Ellenkező esetben fájdalmas volt. Még mindig biztos vagyok benne, hogy lefeküdtek nekem egy kefir tekercset lefekvés előtt. Ez volt az, amit a legjobban emésztettek.

18 éves koromra úgy tűnt, hogy rémálom véget ért, visszaindítottam a kezdő 53 kg-ot, egy szerettem, aki az életemben megjelent, ciklusom helyreállt, és boldoggá váltam.

Sajnos, ez nem a történet vége.

Késleltetett hatások

19 éves korában mérgeztek, annyira, hogy pár nap múlva elvesztettem néhány kilogrammot. És a menstruációs ciklus azonnal eltévedt. Vagyis megállt. Rémülten gyorsan visszanyerem a hátamat, de soha nem tért vissza. Az orvosok azt állították, hogy a test stresszét a stressz fölé helyezte - és a reprodukciós funkció helyreállításához túlzott tömegre van szükség. 56 kg-ra jutott... Nem segített.

Úgy döntöttem, hogy mivel semmi sem változott, akkor vissza kell térnöm legalább vékonyságra. Feliratkozott az edzőterembe és csatlakozott a divatos "Fitness" -hez. Hintaló, fehérjetartalmú étrend, szárítás, sport táplálkozás - mindez szent volt számomra. Én is megtanultam egy sport táplálkozási és fitness edzőt, aki jelenleg sikeresen dolgozik ezen a területen. Az őrületem két évig tartott, 50 kg-os súlyt értem, de nemcsak a fogyás, hanem a gyönyörű megkönnyebbüléses izmok.

Házasodtam... És ismét elkezdtem az orvoshoz menni, mert álmodtam, hogy terhes vagyok. Minden orvos (abszolút mindenki!) Biztosította, hogy a zsírszövet nem elég, hogy a test mély stresszben van, és hormonterápiát igényelt.

Hormonokon 61,5 kg-ra nőttem fel. Köszönöm a férjemnek, aki nemcsak támogatott, hanem mindent megtett, hogy kényelmessé tegyek egy új testben. Dicséretekben énekeltem, sőt azt hittem, hogy ilyen súlyban jobban érzem magam. Segített a táplálkozási félelmem leküzdésében, mert minden, ami nem tartozik a „megfelelő táplálkozás” kategóriájába, ideges támadásokat okozott. Hihetetlen erőfeszítéseket tettem a hízelgés, a cukor és a fóbia leküzdésére, és megtanultam enni annyira gondatlanul, mint a gyermekkorban, nem gondolkodtam kalóriákra. Hat hónapos agonizáló harc után normál ember lettem. Több hónapig nem merültem fel a mérlegen. Sikeresen megszűntem a hormonterápiát, tabletták nélkül, súlya 59 kg-ra esett, és nyugodtan állt ezen a súlyon, anélkül, hogy kontrollálnánk az étrendben. A test fenntartásához elkezdtem az akupunktúrát és a hirudoterápiát, megismerkedtem a keleti orvoslással. A ciklust beállították, a bőr kiürült. Az orvosok szerint a test kész a terhességre.

De még nem vagyok kész. Határozottan nem akarok a történet ismétlését. Nincsenek korábbi anorexikák - ez biztos. A betegség alakja megváltozik, de a fejében mély marad. Az én esetemben, amikor hangsúlyozom, felbomlik. Rögtön engem irányít az étrendemre, életmódomra - és csak így tudok megnyugodni. Annak ellenére, hogy a betegség minden fájdalmat és megsemmisítést okozott, hálás vagyok neki. Először, 15 éves koromban rájöttem, milyen fontos a család. Ha rosszul érzed magad, senki sem igényli, de ő. Másodszor, az én fanatizmusom határozta meg szakmát. Legjobb képességem szerint megpróbálom oktatni a lányokat, akik rám fordultak, elmagyarázva, mi a vágyuk, hogy „elveszítsék a 3 kg-ot egy héten”, vagy elveszítsék a súlyukat N kg-ra, ami kezdeti súlyuknál kritikus lehet az egészség és az élet szempontjából. Egyértelműen jelezem, hogy hol van a vonal, amelyen nem lehet átkelni, és soha nem vállalom azokat, akiknek kérése egyértelműen ellentétes az orvosi jelzésekkel.

Ezen kívül elkezdtem segíteni azokat, akik már csapdába esnek az anorexiában. Fórumokon és szociális hálózatokon kommunikálok, és kommunikálok velük. Megpróbálom támogatni őket, és segítek kiszabadulni ebből a bajból. Csak miután elhaladtunk, megértem, amit egy személy tapasztal, és megtalálom a helyes szavakat. A táplálkozás ismerete lehetőséget ad számomra, hogy húzzam az embereket ezen az alján.

Anorexia: betegségem története

Gyermekkoromban nagyon hétköznapi gyermek voltam. Nagyon aktív volt, vidám, szeretett enni. Mindig kiemelkedett a magas természettel és egy vékony fizikummal, de apám génjei széles mellkasi és domború bordákkal érintettek, ennek következtében a has szerkezete - úgy tűnik, hogy kilóg. Emiatt hívtak egy pot-hasú lányt (a srácok szeretik a lányok ugratását). Nem figyeltem, folytattam enni és élni az Ön örömére.

Az átmeneti kor... Ó, igen, az a kor, amikor a legjobbat szeretné nézni, szeretni akarja a fiúkat, már úgy érzi magát, mint egy felnőtt, önmagában ásni kezd, és hibákat keres, hogyan oldja meg őket. Szóval a fő hátránya egy kövér gyomor és vékony lábak voltak! Paradox, igen? Nos, most megértem, hogy ez a gyomor önmagában van, és kevés zsír volt benne. Nos, talán akkoriban megértettem? Nem! A komplexeket a fiúk ugratásai is súlyosbították, és barátja gyakran azt javasolta, hogy a gyomrát lehúzzák. Szóval 16 évig éltem. Volt egy barátom, aki nem gondolt a lelkemre, de a feltalált komplex megakadályozta, hogy éljek.

Egy nap úgy döntöttem, hogy lefogy.

A szokásos tészta / burgonya helyett vacsorára kezdtem enni salátákat. Aztán egyáltalán eltávolították a gabonát. A szülők hazudtak, hogy nem akarok enni. Egyébként a szüleim mindig bíztak bennem, és nem is tudtam kétségbe vonni a szavaimat, és valami rosszat szagolni.

A folyamat lassú volt. Nem tetszett. Megkértem anyámat, hogy fogyasszon teát és kávét. Aztán anyám az ő őrén volt, de azzal érveltem, hogy csak a toxinok eltávolítása a testből, aha-aha. Csomagokban ittam. De a gyomor nem ment el... Aztán elkezdtem böjt napokat kefir és uborka. Őszintén szólva, nem vettem észre, hogy az anorexia nevű tölcsér áldozata lettem. De amikor rájöttem, hogy mi történik, már 37 kg voltam, 173 magasságban...

Hadd emlékeztessem, hogy soha nem voltam kövér! Kezdetben mindössze 50 kg voltam. Igen, a test minősége nem volt túl jó. Fáradt pocak, de mindent meg lehetne erősíteni a képzéssel. De nem! Szükséges időt, erőfeszítést költeni, kényszeríteni magát! Ne eszel könnyebben!

Szóval, 1,5 évig elfelejtettem. Csak gyötrelemben kínoztam - mintha hazudnék mindazoknak, akiket eszem. Nagyon jól emlékszem erre az időre: hogyan vártam a reggelit. Felébredtem, 2 pohár vizet ivottam, és 30 percig vártam. És itt egy varázslatos reggeli... Egész 2 kis zöld alma és egy kenyér. Olyan sok és ízletes. Úgy tűnt számomra, hogy nagyon sokszor evettem, hogy biztosan kövér leszek. Ezért a nap hátralevő részében 3 mókust és uborkát evettem.

Bosszantottam, de nem vettem észre. Úgy tűnt számomra, hogy még mindig kövér voltam, bár mindenki az utcán tartotta az ujjait, nevetett, megfordult, azt mondta: „Nézd, az anorexiás nő jön! Igen, sokkal inkább zsírnak lennék! Én sértettem, sírtam, de nem hoztam következtetéseket.

Egy nap jött a felismerés arról, hogy mi történik velem. Végül láttam, hogy a csontjaim kinyílnak, hogy az egész testem a hajamban van (még a hajam is volt a hátam!), A haj kiesik a fejemből, hogy úgy nézek ki, mint egy csontváz. Bár a rokonok minden nap erről meséltek, a bátyám „Buchenwald”. Szörnyű idők jöttek. Többször sírtam minden nap, megkínoztam minden szerettemet. 2 ember élt bennem: az első megértett mindent, és jobbra akart, felépülni, súlyt szerezni, és a második megtiltotta mindent, félt az ételtől.

Megpróbáltam enni, mert úgy tűnt nekem, megrántottam magam (emlékszem, hogy kiáltottam, hogy tele voltam az étellel, hogy ne rohanjon az élelmiszerre olyan élesen, de valójában csak fél csésze káposztát ettem). Őrült voltam, tápláléktól függően. Elkerültem őt, de ugyanakkor megértettem, hogy szükséges. A paranoiához jött. Minden darabért megvetettem magam. Idővel a részek nagyobbak lettek, és a bűntudat érezte az elfogyasztást. Az agyam felrobbant. Ez 2,5 évig folytatódott (ijesztő volt).

Örülök, hogy nem mentem a másik szélsőséges - bulimia. Én magam harcoltam. 49 kg-ig nyert, de a fejében maradt - anorexia. Aztán úgy döntöttem, hogy elindulok a csarnokba, hogy elkészítsem az ételt. Nagyon dolgoztam. Nem esett egy banánt, ha az edzés rossz volt. Egyáltalán nem tudtam enni, ha nem guggoltam. 2,5 órára kiképeztem egy heves ütemben (azon tűnődöm, hogy hol voltam az erőm). És itt újra 41 kg vagyok. Ismét nem eszik, ismét tantrums, ismét van félelem.

Feliratkoztam a @ekkkaty Instagram-ra, követtem a fitóniákat, és utánoztam őket az étrendjükért. Csak a sors megfordulásával szárították az összes "fitont". És rosszabb vagyok?

Nem volt előrelépés. Azt akartam, hogy ez a tömeg növekedjen. Vicces, mi? Még egy fehérjét is vettem. Látták őt, és gondolták, hogyan nőnek az izmok. Semmi sem változott, ettem 800-900 kcal-nál, hetente négyszer dolgoztam 2,5 órán keresztül.

Az oldalamon feliratkozott. A stílusban voltak megjegyzések: „Mit csinálsz magaddal? Meg kell enni a kenyeret, de nem füvet fehérjével! ”. Megsértettem. De a fejemben hangos gondolatok merültek fel. A reggelihez gabonaféléket adtam hozzá. Nem sikerült helyreállnom, de az evés bűntudata nem hagyott engem. Minden nap elmondtam anyámnak, hogy enni kezdek enni, de valójában semmi sem változott. Szegény anyám, mennyit kellett velem mennie! Meglepő, hogy a menstruáció hiánya 2, 5 évig nem érintett rám, csak egy számra gondoltam.

Fokozatosan a vágy, hogy kiabáljon, meghaladta az evés félelmét. Elkezdtem kcal-t emelni. Kiszámoltam a súlygyarapodás normáját - 2600 kcal. Túl sok volt számomra. De megpróbáltam enni. Nagyon megtanultam enni. 2,5 évig elfelejtettem az étel ízét. Próbáltam mindent először. Természetesen előzetesen átgondoltam a menüt. Elkezdtem álmodni az ételtől, csak róla gondoltam. Amit eszem, mi a reggeli, az ebédre, mi a snackek, és hogy lehetséges, akár lehetséges. Elvettem az anyámat, küzdöttem a rokonokkal: nem ültem velük egy asztalnál, mert ott kényszerítették, hogy enni a szokásos „káros” ételeket. Gyakran elmentem egy másik szobába, és ott evettem a csirkemellemet.

Nehéz volt. Mindenki azt hitte, hogy őrült vagyok. Éleltem, nem tudtam enni. Egy egész csirke eszik, és éhes marad. A kimerült testem nem tudott több mennyiséget korlátozni. Egyszerre 3-4 csomag túrót evettem egy liter kefirrel, málna és eper vödörrel, kenyérrel. Nem tudtam elég sokáig. Ha előtte volt az étel, akkor egy éhes farkas szemével nézett rá, és kiáltottam, bár a betegség alatt egyáltalán nem volt éhségérzet.

A súly kezdett növekedni. Minden egyes kilogrammban a tudat „tisztább” lett. Nem vettem észre, hogy hozzászoktam a nagy adagokhoz, hogyan tudtam édességet vagy csokoládét enni. A képzés természetesen megváltozott. Sok tömeg- és tömegirodalmat olvastam. A hetente háromszor elkezdtem edzeni, és ezt a mai napig folytatom. Meg kellett kényszerítenem magam enni. Sok, gyakran hatalmas adag. Rájöttem, hogy szükségem van rá, különben nem változtatnék.

Amint megjelenik egy belső inger, a vágy - az eredmény nem járt hosszú! Most 50 kg-ot súlyozok. Sokat eszem, de nem éreztem bűntudatot, biztonságosan enni édességeket, süteményeket. Ezen a ponton nem akarok megállni, a súlygyarapodás folytatódik, de más irányban. Szeretem az edzőteremben gyakorolni, szeretem, hogyan erősödnek az izmok, hogyan változik a testem. A képzés bizonyos önbizalmat, ösztönzést ad a változás és az előrehaladás számára.

Nagyon örülök, hogy sikerült megbirkózni ezzel a betegséggel, és egyedül. Most megértem, hogy egy lány mennyire vékony, és hogy az egészség sokkal fontosabb, mint egy figura. A betegség az egészségem állapotában maradt (még mindig a test az utolsó erő életéért küzdött). Hiszem, hogy mindent tudok kezelni. És ha őszinte történetem segít valakinek, nagyon boldog leszek.

Anorexiás vagyok: valódi történetek

Napjainkban a harmónia az élet sikerének egyik összetevőjévé vált. A képernyők, fényes oldalak, reklámplakátok, vékony, ápolt, magabiztos lányok és fiatal férfiak néznek ránk. Azonban az ideális eszmecsere néha szörnyű szerencsétlenséggé válik. A szerző lady.mail.ru találkozott anorexiában szenvedő lányokkal, de még mindig sikerült, vagy legalább megpróbálták visszatérni a normális élethez. Ön előtt - az igazi történetek. A neveket nyilvánvaló okok miatt megváltoztatják.

Thebloodyearth, 29 év

Öt évvel ezelőtt a csillagok és az elme-gyenge tinédzserek divatos étrendjét megvetettem. Valahogy úgy történt, hogy elhatároztam, hogy elvesztek egy kis súlyt. 24 éves voltam, kitűnő szakember voltam a munkahelyen, azt terveztem, hogy egy nagyvállalat tanszékének vezetőjévé váltam, jó fizetést kaptam, egy fickóval éltem, és még egy esküvőre is gondoltam. Az anorexia észrevétlenül jött hozzám, beágyazva egy életmódba és úgy tett, mintha furcsa módon fejlődött volna, önmegvalósítás.

A világot hatékony és haszontalan részekre osztották. A szlogen alatt "semmi extra", megfosztottam magamtól az ételtől és pihenéstől. Kollégák észrevették a változásokat, tisztelettel, hogy elvesztettem a súlyomat. A közös jogú férjem örömmel jelölte meg a frissített űrlapomat. Ó, helló, új világ, komplexek nélkül, anélkül, hogy félni kellene, hogy nem kellően tökéletesek! Úgy tűnt számomra, hogy minden rendben van, de hirtelen egy okostelefonon készített fotóim egyikét lenyűgözte. Olyan volt, mint egy szörnyű háború krónikája. A mellkas bordázott körvonalaiban, a vékony, halvány botkormányok szürke bőrén, a hiányzó mellek nevetséges bemutatásán nem volt szexualitás.

A fürdőszobában fél órát töltöttek. Először a testemre nézett, és megpróbáltam megtalálni benne a szörnyű szörnyeteg körvonalait. De a tükörben csak én voltam, a szokásos megjelenésem nem inspirált félelmet. Hogyan változtattam meg annyira? Furcsa kétségeket dobtam el és.

Most 29 éves vagyok, munkanélküli vagyok, háromszor voltam pszichiátriai kórházban és sokszor általános kórházakban, két epilepsziás rohamot szenvedett el, több fog is elvesztettem. Állandóan antidepresszánsokat és pszichotróp gyógyszereket kell szednöm, az IPA-nál regisztráltam, gyakorlatilag nem hagyom el az otthont, anyámmal élek a nyugdíjban, most a súlyuk 40 kg (minimum 31,2 kg, magassága 162 cm), nincs öt hónap. év. A hormonális hátteret zavarják, ezért abszolút asszexi vagyok, és a különböző gyógyszerek folyamatos használata miatt pszichém néha teljesen elégtelen.

A dietetikus és étrendterápiás intézet vezetője, MD, professzor, dietetikus, pszichoterapeuta, Mihail Ginzburg megjegyzése:

Egy nagyon tipikus történet, amikor egy személy izgalmat, egyfajta helyreállítást tapasztal, mintha valamit vezetne, és egy bizonyos ponton kimerültség van, amikor semmit sem lát belőle. Itt csak szimpatizálhatok a hősnővel, és azt tanácsolom, hogy folytassa a pszichiáterrel való kezelést. És nagyon fontos, hogy bízzunk a kezelő orvosokkal, hogy működjenek együtt velük.

Alena, 25 éves

Folyamatosan feldúltam a túlsúly miatt. De 13 éves koromban határozottan úgy döntöttem, hogy megszabadulok tőle, valamint a komplexeimtől. Abszolút nem akartam valamiféle szélsőséges vékonyságot és a modell megjelenését. Csak úgy döntöttem, hogy megkapom a „normális” számomat.

És megkaptam. 5 hónapig merev táplálkozás (enni nem több, mint 1000 kcal naponta 2000-es sebességgel) 83 kg-ról 60-ra csökkentem a súlyt.

Igazi csoda volt. Mindenki csodált engem, elmondta, milyen vékony voltam, szép. Azt mondták nekem, hogy ne fogyjon tovább. De a szavak megállíthatnak? Természetesen nem.

Ez egy undorító idő volt, csak elvesztettem az elmeemet, hogy vékony legyen, mint egy szelet. Minden gondolataim az élelmiszerekre összpontosítottak.

A mentális aktivitás csökkent, a menstruációs ciklus megszakadt a gyökérben. Gyakori depresszió, öngyilkossági tendenciák és magány - ez az, amit én kaptam az egykor kívánt tökéletes test helyett. A súly 50 kg-ra csökkent.

Ezután a pokol másik köre kezdődött - bulimia. Nyár állandó zavarban haladt. A barátaimat, szó szerint bezártam a szobába, és gyorsan elkezdtem súlyozni. Ősszel láttam a 72-es ábrát a mérlegen, és ismét a legsúlyosabb étrendet, amely pontosan két hónapig tartott. Azon a napon, amikor 500 kalóriát fogyasztottam, néha ugyanabban a vízben ültem.

Az eredmény egy elpusztult anyagcsere, a menstruációs ciklus zavara, instabil psziché, gyakori depresszió, és a hátterükhöz erős erősség, gyakori hallucinációk, törött barátságok. Most, 173-as növekedéssel, a „saját” 63–65 kilogrammot súlyozom. És még mindig gondolok az étrendre, de miután megtapasztaltam, elkezdtem különbözőképpen kezelni őket.

A lányok kedvesek, nem tönkreteszed magadat és egészségedet a túlzott vékonyság kedvéért! A világnak szüksége van rád egészséges és boldog. És ha úgy gondolja, hogy meg fogod érteni a boldogságot, miután elérte a vékonyságot, akkor nagyon tévedsz.

Dietetikus, pszichoterapeuta, Mihail Ginzburg megjegyzése:

Az anorexia és a bulimia ugyanazon érme két oldala. Egy személynek van egy bizonyos élelmiszer-ösztöne, és a bulimia az az eredménye, hogy megpróbálják megszelídíteni. De egy ilyen lázadáson keresztül szakad meg. De az emberek az ellenkezőjét érzékelik: meg kell tartaniuk magukat a kezükben, mert a bulimia annyira szörnyű. Ha egy személy nem éles és szigorú korlátozásokat és tilalmakat állít fel, akkor ő és a bulimia nem történik meg. A bulimia kezelésének egyik legfőbb problémája nem az, hogy hogyan kell az akaraterőt termeszteni, hanem hogyan lehet magadba bízni a testét.

Oksana, 24 éves

Igazán akartam modellré válni (14 éves korban 170 cm magasságban körülbelül 70 kg-ot súlyoztam - egy kicsit túl sok a dobogóra!). Kipróbált egy csomó étrendet, sportot, medencét. Nem segített. És úgy döntöttem, miért nem korlátozom magam a táplálkozásra? Valahol hat hónap múlva elkezdtem olvadni... 28-29 kg volt.

Továbbá - semmi érdekes. Kórházak, klinikák. Az orvosok felajánlották a szülőknek, hogy vásároljanak egy helyet a temetőben (a szegény hozzátartozóim és különösen a mamulechka). Mi történt a fejemben, szavakon túl. Ki tette ezt, tudja. Általában nincs kezdet.

Most súlya 60 kg, és továbbra is mérlegelni minden reggel. és minden alkalommal, amikor láttam a "+" -ot a mérlegen, nagyon ideges vagyok.

Házasodtam (egyébként, ez az esemény nagymértékben hozzájárult a súlygyarapodáshoz, 4 hónap alatt 10 kg-ot szereztem (ó, horror!). Még mindig nagyon félek, hogy jobb leszek, és minden gramm számomra stresszes, de van egy célom! Tényleg, tényleg szeretnék szülni egy fiút a szeretett férjemnek, és ez a cél reményeim szerint jó irányba mozdul el!

Dietetikus, pszichoterapeuta, Mihail Ginzburg megjegyzése:

Ha bármilyen anorexiás lánytól megkérdezi, mit akar, akkor válaszolni fog arra, hogy fogyni akar, hogy szép legyen. Nagyon pozitív vágynak tűnik. Valójában azonban egy jobb kóros félelem vezet, hogy ha 300 grammot nyerhet a héten, akkor ugyanúgy 30 kg-ot fog felvenni. És a félelem nagyon legyengítő psziché. Egy ember vele együtt él, működik, megy. Fokozatosan pánik kezd elnyomni, és kialakul a patológia. nem láttak egyetlen anorexiás nőt azok között, akik valóban boldogok, akik igazán szeretnek. Amint egy asszonynak szeretete van, egyfajta értelme van magának, más emberek azonnal szükségessé válnak, és az élet más színeket vesz fel.

COSMOPOLITAN

Anorexia: az első személy története

Hősnőnk - ebben az esetben ez a szó nagyon helyes - szó szerint visszajött az életbe a következő világból. A kritikus pontban Anastasia súlya 25 kg alá csökkent.

- Az iskola kezdte. A középiskolában olyan szórakoztató fánk voltam: magasság 163, súly 58. Nem kövér, de nem nád. De valahogy nem sokat gondolkodtam róla, amíg a titkom tárgya nem sóhajtott: "Van egy kövér szamár."

És minden, valami pereklinilo az agyban. Nem tudom, miért nem mentem az edzőterembe, valamilyen pilatesre vagy lépcsős aerobikra. Végül is, a meghajtó nem annyira volt. De a fejemben egy tiszta kötés volt: zsír = sokat eszik, fogyás = nem eszik.

Most kezdődött a nyári szünet.

Először nem voltam hajlandó kövér és édes. A súly csökkent. De nyáron még mindig a fejemben voltam. Három hónapig elvesztettem 10 kg-ot, az iskolába való visszatérés diadal. - Ó, mi a hudaaaayayayayaya! - képzeltem egy irigységes csillogást a barátok szemében. Tetszett az emberek kinézete, ahogy az utcán sétáltam. De úgy tűnik, valami már eltört a fejemben, mert csak ideiglenes őrültséggel tudom magyarázni a döntést: meg kell még fogynom.

Teljes odaadással leértem az üzletbe. Az éhségsztrájk öt napig; „Száraz” nap, amikor szinte nem iszol vizet; egy étrend, amely néhány morzsára és saláta levélre csökkent...... egy hónap alatt elvesztettem a második 10 kg-ot.

Csak egy fiatal szervezet képes elviselni egy ilyen dolgot hosszú távú következmények nélkül. Tudom, hogy szerencsés vagyok. A májom nem ült le, a vesék nem utasították el, most teljesen egészséges ember vagyok. De eléggé láttam olyan lányokat, akik súlyosan fogyatékkal éltek életre. Uram, milyen bolond voltam!

Még 10 kilogrammot dobott, úgy döntöttem... folytatni. Az új évtől 25 kg-ra csökkent a súlyom. Még egy kicsit kisebb.

Általában megkérdezik: tényleg nem láttad-e magát kívülről? Nos, úgy nézel ki, mint egy csontváz! Őszintén válaszolok: nem. Láttam kövér. Valaki elképzelte magát Napóleonnak, és nem tudja meggyőzni róla, hogy valójában vízvezeték Vitaly Palych Pityukin. Szintén haszontalan volt meggyőzni, hogy vékony vagyok. Mit kell enni. Mi az a csúnya, hogy bőrrel borított csontok legyenek. Nem jó.

Mások csodálkoznak: „Hol látszottak a szülők?”. Amikor az anya és apa észrevették, hogy az ügy rossz volt, és már nem az egyszerű fogyásról volt szó, hanem az étkezési zavarról, az Anorexicheca-szülők minden köréből mentek át: figyelték, hogy mennyi és mikor evettem őket, hogy pszichológusokhoz, élelmiszerekkel töltöttek, meggyőzték, megijedtek... És mentve.

Egy éjszaka, hallottam apa sírás a konyhában. Apám. Az a férfi, aki a szememben szikla volt, egy vasember, teljesen éretlen és feszült érzelmekkel. Azután az édesanyja eljött hozzá, aki szintén teljesen meglepődött, ami történt, és apám kiáltott: „Meghal! Megértette, hogy a lányunk meghal?

Abban a pillanatban azonnal hirtelen megütett. Amiről beszélünk, nem szép vagy nem. Vékony vagy nem. És élj, vagy sem - ez most a kérdés. És élni akartam. Az apa számára, az anyámért, magamért. De az az éjszaka volt a fordulópont. Fájdalmasan szégyelltem, hogy ilyen szenvedést okoztam a szüleimnek. Hogy majdnem odaadtam nekik egy pokolba, hogy "eltemessék a gyereket".

Elkezdtem enni. Undorító volt, íztelen, de ettem. Megpróbáltam járni: lassan, a fal mentén, de nem hazudtam, hogy az izmok valahogy felépüljenek. Ha kicsit jobb lett, és elhatároztam, hogy az edzőterembe megyek, úgy vélve, hogy elég erőm van az egyszerű gyakorlatokhoz, találkoztam Togóval, aki az utcán Tolsztojnak hívott. Együttérzően nézett rám, és azt mondta: „Miért vagy ilyen kimerült? Annyira szép volt... "Tudni fogja, hogy ki a hibás!

Gondosan megtartottam a fehérjék, zsírok és szénhidrátok nyilvántartásait. "Eat" a norma, fokozatosan növeli azt. Az orvos vette át a gyógyszert. Elkezdtem futni, jóga, új barátokat csináltam. Amikor úgy tűnt nekem, hogy zsírszörnyré alakulok, ismételtem magamnak: nem látod. Ez az Ön betegsége. Nem tudja megfelelően értékelni magát. Beteg vagy. Menj és enni.

Ha nem lenne az anyám, aki mindig ott volt, nem az apa, aki azt mondta, hogy én vagyok a legszebb és legkedvesebb, nem tettem volna meg. Azóta már két év telt el a szörnyű nap óta, de tudom: jól nézek ki.

Az Instagramomban ízletes és egészséges ételeket, recepteket készítek, amelyekhez főzök. Nagyon remélem, hogy ez segíteni fog valakinek.

Hogyan kezeljük az anorexiát - a valós élet történetét

A cikk tartalma:

  • Alena élet története, 30 éves
  • A 27 éves Alexandra kezelésének története
  • Hogyan kezeljük Lina-t, 17 év

Az anorexia olyan kóros állapot, amelyben nincs étvágy, de élettani szükséglet van a táplálkozásra. A betegséget az élelmiszer-központ csökkent funkciója okozza. Általában ez a betegség egyidejűleg túlzott érzelmi izgalommal, mentális zavarokkal, endokrin rendellenességekkel, különböző eredetű mérgezésekkel, anyagcsere-rendellenességekkel és az emésztőrendszeri betegségekkel jár együtt.

Az anésaxia kezelésének életkora, Alena, 30 év

Körülbelül 12 éve szenvedek ez a betegség. Mindezen évek alatt az én és az anorexia közötti konfrontáció tart. A sikerek változóak - irányomban, majd irányában. Hajlamosak a családi problémám okainak és gyökereinek keresésére. Szeretném megosztani az anorexia történetét.

Anyja hideg és uralkodó volt, apja kiegyensúlyozatlan és agresszív alkoholista volt. 18-kor gyakorlatilag neurotikus voltam, sok különböző komplexummal. Családomban rendszeresen folytattak „csatákat”, amelyekben részt kellett vennem. Az én érzésem a teljes nonentitás szintjén volt, éreztem a saját impotenciát, és általában kétségbe vonta, hogy folytatom-e ezt a létezést.

A többségi koromhoz viszonylag jól táplált lány voltam: 1,72 m magasságban 75 kg-ot súlyoztam. Nem igazán kontrolláltam a menüt és a diétát, gyakran ettem magam, hogy megnyugtassam az idegemet. Az apámnak a túlsúlya iránti sértések tüzet adtak hozzá. Megpróbáltam fogyni, de abszolút nem tudtam táplálkozni, és a sport nem segített, mert valószínűleg nem voltak elég szorgalmasak. Idővel az élelmiszer az én mánia lett. Ugyanakkor gyűlölöm a testemet, az akaratom hiányát.

19 éves koromban beleszerettem, és (ó, csoda) a szeretőm válaszolt. Ez azonban nem oldotta meg a pszichológiai problémámat, és nem éreztem a szerelmét.

Ebben az időben nővérként dolgoztam a klinikán, és észrevettem, hogy a rendszeres beöntés után a betegek bizonyos súlyt veszítenek. Rögtön úgy döntöttem, hogy ezt a módszert magamra próbálom kipróbálni. A boldogságom nem ismerte a határt, amikor a nyíl a mérlegen leesett. Rájöttem, hogy ezzel az egyszerű módon fogyhatok.

És elvesztettem az étvágyamat a szeretet hullámában. Ez egy újabb csoda volt, ami velem történt, ahogy azt gondoltam. Esténként már nem vonzottam a hűtőszekrénybe, és a nap folyamán szinte nem volt vágy. Életemben először szerettem magam, eltűntek a szégyenérzés a megjelenésem miatt.

Hat hónapig 15 kg-mal tudtam fogyni. A barátaim alig ismerik fel, és az én felmérésem az égre emelkedett. A baggy ruhákat rövid szoknyákra és rövidnadrágokra változtattam, és a beöntés, hashajtók és diuretikumok szilárdan beléptek az életembe. Azt is észrevettem, hogy a forró víz segít megszabadulni az éhségtől és a fogyástól. Kimerültem a forró fürdőkkel.

Idővel szerettem kevésbé érdekelt rám. Többet tartott a saját súlya. Megállapítottam, hogy nem tudtam szilárd ételeket enni, undorítónak tűnt, és nem másztam a torkába.

Azok a kísérletek, hogy lezárjanak engem, irritáltak és agresszívak, biztos voltam benne, hogy vissza akarnak adni a „disznószerű” állapotomat. Egyre többet tiltakoztam az élelmiszer ellen. Néhány hónapig további 12 kilogrammot esett, és most 172 centiméteres súlyával 48 kilogrammot. Csak folyékony ételeket, néha csokoládét, fagylaltot fogyasztott és alkoholt fogyasztott a gyakori ifjúsági összejöveteleken.

Amikor a skálán a nyíl 48 kilogrammnál megállt, rájöttem, hogy alig mozogok. Hatalmas csontjaim vannak, és ilyen súlyú szó szerint úgy nézett ki, mint egy bőrrel borított csontváz. Most nekem, a „kövér tehén” - kezdték mondani, hogy túl vékony vagyok. De nem tudtam megállítani.

A következő két év pokolba fordult. Ételek nélkül el tudok menni, és ha evettem, mikroszkopikus részeket használtam, ha valamit lényegesen evettem, több napig „büntettem” magamban - mosottam, ivottam sennát, biszakodilt. A duzzanat diuretikumot vezetett. A gyomrán keresztül, ahol csak víz volt, könnyedén megérintette a keresztmetszetét.

A kapcsolatok és a személyes élet kevéssé érdekelt számomra, az időszakom eltűnt, a fogai összeomlottak és kiszakadtak, a hajam, a bőre laza lett és undorító szürke. De ez nem állt meg engem - még mindig evett egy teáskanál a csészealjból, és beöntötte.

Egy nap rájöttem, hogy az őrület és valószínűleg halál útján. Teljesen felismerhetetlen személygé váltam: agresszív, korlátozott, minden grammra fókuszált és saját súlyom. Igen, volt egy szeretett emberem (furcsán), de kategorikusan nem voltam hajlandó együtt élni. Komoly problémáim voltak a reproduktív funkcióval, és 4 évig nem tudtam teherbe esni.

Emlékeztem egy erős család és három gyermek gyermekkori álmaira, és rájöttem, hogy csak jó minőségű pszichológiai segítség segíthet. Az anorexia pszichológiai betegség. És ezt csak a psziché szintjén kell kezelni. A gyógyszerek azonban kiegészítő terápia, amely úgynevezett tüneteket kezel.

Három hosszú évig pszichoterapeutával tanultam. Megtaláltam az egyik fórumokon, ahol az anorexiák kommunikálnak. Segített a pszichológiai akadályok megszüntetésében, a gyermekkori traumákból való kilábalásban, a szeretett embereim és magam ellen is.

Nagy munkát jelentett nekem, hogy elkezdtem élni a rezsim szerint, szilárd ételeket enni. Ezek kezdetben mikrorészletek voltak, gyakran étkezések hányásba kerültek, a test nem volt hajlandó elfogadni az ételt. Depresszánsokat és antipszichotikumokat, vitaminokat ivottam.

Továbbra is kezelik. A pszichoterapeuta útjaim nem állnak meg. Szintén gyakran impulzusok vannak az evés megtagadására, az étvágy még mindig haszontalan. De megpróbálom. Nem tudom, hogy mennyi ideig tart a teljes gyógyítás, és hogy mikor fog jönni, de már büszkélkedhet az eredményekkel - 58 kg 172 centiméteren. A havi ismétlésem. Még nem beszélnek a terhességről, de azt hiszem, meg tudom csinálni.

Az ananxiás Alexandra kezelésének története, 27 éves

Az anorexia élményem 6 év. Néhány évig tartottam, hogy visszanyerjem az egészségemet és magam.

18-kor úgy döntöttem, hogy lefogyok. Úgy tűnt számomra, hogy 60 kg, 164 centiméter magas, katasztrofális tétel. Korábban soha nem korlátozott magam az élelmiszerre. De az anorexia nervosa orvosi történetének kezdete a mérlegen lévő 60 kg-os nemkívánatos jel volt. Olyan volt, mintha áthaladtam egy bizonyos vonalon, amelyen túl nem tudtam lépni, és most 60 kg zsírral kellett harcolnom, és magam is elkeseredettem.

A „küzdelem” rendszeres étrenddel kezdődött. Először is hasznos volt: kiegyensúlyozott étrendet próbáltam enni, a menüből kizártam az édességeket, tekercseket, kenyeret. Ráadásul sokat kezdtem járni, abbahagytam a lift használatát.

Végül kezdtem magamhoz hasonlítani, megváltoztattam a baggy overálokat a könnyű ruhákhoz, a blúzok a hasítással és a szűk farmerrel. Abban a pillanatban le kellett volna állnom, de úgy tűnt, mintha kiégettem volna egy bizonyos zónát a fejemben, ami „fékként” működne ebben a kérdésben.

A fogyás elképzelésének mániája, rögeszmé vált. Néhány arcra léptem, ahol már nem voltam ott, „ő” - anorexia. Elképzeltem, mint egy középkorú nő, fémes hanggal és merev külsővel. A hangja folyamatosan hangzott a fejemben, nem engedte megállni. Minden „bűncselekményért” egy túlzottan elfogyasztott alma vagy szőlő darab formájában „utaltam” az edzőterembe, végtelenül kínoztam a fenéket és a sajtót, vagy be kellett helyeznem a beöntés komplexjét.

Hetekig nem tudtam enni. Ilyen időszakokban ivottam vizet és füstöltem, sokat füstöltem. Segített az éhezés érzésének. Ez gyenge hullámokba esett és visszavonult. De néha csak egy őrületbe vezetett. Aztán egy kövér szörnyeteg nézett rám a tükörből, és az éhség volt a legrosszabb ellenség, akivel harcra volt szükség.

Az ilyen élet több éve 20 kilogrammot vesztettem el. Körülbelül 40 kilogramm, néha még ennél is kisebb. A fogaim romlottak és összeomlottak, a hajam kiesett. Az orvosok szerint a horizonton diagnosztizáltam a „meddőséget”. Én is örültem - nem volt elég extra font.

Rájöttem a rémületre, ami történt velem, csak abban a pillanatban, amikor a szeretett személyem elhagyott. Ez a dráma fordult nekem. Csak néhány napig gondoltam. És arra a következtetésre jutott, hogy én magam nem tudok megbirkózni. Kerestem egy jó pszichológust. Néhány beszélgetés után Olga Vyacheslavovna-t találtam „fényes angyalnak”.

Ő lett a gonosz hölgy anorexia vezetője és védője. Azt tanácsolta, hogy ne menjek a kórházba, és hosszú beszélgetésekkel próbáltam segíteni. Természetesen sokat kellett dolgoznom magamnak. Az anorexia kezelésem nemcsak a pszichoterápiát, hanem a gyógyszeres hatásokat is magában foglalta. Az antidepresszánsokon, vitaminokon, stimulánsokon ültem.

Aztán rájött, hogy fokozatosan megtanulta kezelni az idegrendszeri megbetegedéseket az ételek alapján, és elkezdte segíteni magát a gyógynövényekkel, hogy csökkentse a kémia negatív hatásait a kimerült belső szervekre. Elkezdtem az étvágy stimulánsokat iszni:

    Infúziós féregfa. Egy három literes, fűvel töltött palack, öntött vodkát és három hétig sötét helyre tesszük. Ezután szűrt és italt egy teáskanál minden reggel üres gyomorban.

A méz és a torma keveréke. Egy finom reszelőn dörzsölte a tormait, és 400 gramm sűrűségben 0,5 liter mézet adagolt. Óvatosan keverjük és naponta háromszor evőkanál 15 perccel étkezés előtt.

  • Tónusú az étvágy. Egy pár pitypanglevél, ugyanolyan mennyiségű darált gyökér a centaury-t egy liter száraz vörösborral öntjük, és hozzáadunk három boróka bogyót. A keverék egy sötét helyre tette egy napra, hogy ragaszkodjon hozzá. Ezután tegyük tűzre, forraljuk 15 percig. Hűtés után szűrt ital és hideg helyre tesszük. Az étkezés előtt naponta kétszer egy csésze volt.

  • Szintén jól serkentette a sárgarépalé étvágyát.

    Most az anorexiával való életem története egyfajta élménysé vált, amelyet megosztok más lányokkal, akik ezzel a problémával szembesülnek, mert nem tudják megoldani magukat, gyakrabban, mint nem. Ezért ne félj megnyitni az embereket, kérj segítséget.

    Hogyan kell kezelni az anorexiát Lina, 17 éves

    A szomorú történetem 13 éves voltam. 160 centiméteres magasságban körülbelül 50 kilogrammot súlyoztam. Nem gondoltam, hogy hosszú ideig veszítöm a súlyt, mindent elfogyasztottam: hamburgert, zsemlét, csokoládét, gyorsétteremt, italt kómát. Természetesen nem tudtam semmit a fehérjék, szénhidrátok, zsírok arányáról. Emlékszem az osztályban, hogy volt egy lányom. 47 kg-ot súlyozott ugyanolyan magasságban, mint én. Nagyon nőies volt, a fiúknak tetszett, és úgy döntöttem, hogy úgy nézek ki, mint ő.

    Az interneten találtam egy cikket a megfelelő táplálkozás alapjairól. Azt is elolvastam, hogy csak sporttal kombinálva segít. Elkezdtem kínozni magam az edzőteremben és enni. Csak itt voltak azok a részek, amik voltak. Valószínűleg alig sikerült elérni a 700 kalóriát naponta.

    Az első kilók hihetetlenül örültek. A szülők mindig nagyon elfoglalt emberek voltak, és én elég független gyerek voltam, így senki sem igazán követte az étrendemet. A riasztást csak néhány hónap múlva hallották, amikor észrevették, hogy nagyon vékony vagyok. Rögtön egy endokrinológushoz vittem, de a tesztek azt mutatták, hogy minden normális volt velem.
    Aztán az orvos azt mondta, hogy álljak a mérlegen. Meglepődtem, miért? Jól nézek ki. De a mérlegek nem voltak kedveltek 47 kilogramm, de 37...

    Elkezdtem észrevenni, hogy túl sok súlyt vesztettem el, és bizonyos súlyt kell szereznem. De akkor jött a büszkeség: két hónap alatt elveszítettem 13 kg-ot! Tehát még többet tudok.

    Egy idő múlva eltűnt a menses. Gasztritisz kezdődött, megjelentek a tantrumok és az idegrendszer. A szüleim kiáltottak, és kerestek egy módot az anorexia kezelésére egy tinédzserben. Bűnösnek éreztem magam, és megpróbáltam enni egy kicsit a számukra, de minden apró ételre undorodtam.

    Nem pszichológus segített nekem, furcsa módon, hanem egy nőgyógyász. Ez a kedves érzékeny asszony beszélt velem, és elmagyarázta, hogy ha nem kezdek megfelelően eszik, soha nem fogok gyerekek. Ez volt a gyógyulásom kiindulópontja. Igazán anyám akarok lenni a jövőben. Elkezdtem harcolni az életemért. Három évig tartott.

    Elkezdtem enni. Fokozatosan, lassan, nagy erőfeszítéssel. Amikor egy kicsit visszanyertem az erőt, elmentem az edzőterembe, de már nem kínoztam magam szívvel, hanem elkezdtem néhány erősítő gyakorlatot. Rájöttem, hogy nem kényszeríthetsz magadnak olyan dolgot, amit nem szeretsz. Fontos, hogy a kezelés ezen a szakaszában találj valamit a tetszésedre, és elszállítsd vele. Sokat segít, elvonja az élelmiszerek és a kilogrammok gondolatait.

    És Robert Schwartz „Diets Do Not Work” című könyve sokat segített. A borítóról olvastam, hogy fedezze, és sokat segített rájönni, és másképp nézni a problémámra.

    Biztos vagyok benne, hogy nincs egyértelmű válasz arra a kérdésre, hogy hogyan kell otthon kezelni az anorexiát. Úgy gondolom, hogy a terápia átfogó és pszichológiai segítségnyújtás kötelező. E nélkül nem lehet megbirkózni.

    Még mindig alkalmanként undorodás van az élelmiszerért. De a pokolhoz képest, amelyben az elmúlt 4 évben éltem, gyakorlatilag egészséges vagyok, és biztos vagyok benne, hogy teljesen és következmény nélkül gyógyíthatok.

    Hogyan harcoltam meg az anorexiát: egy 10 éves történet

    Szöveg: Yana Yakovleva

    Mindannyian nemcsak egyedi, hanem ritka élményt hordozunk. A ritkaság azonban viszonylagos fogalom. Íme néhány tény, ami tíz évvel ezelőtt tapasztaltam. A statisztikák szerint az anorexia és más étkezési zavarok egyre gyakrabban fordulnak elő a 10 és 19 év közötti serdülők körében. Az anorexiában és a bulimában szenvedő betegek halálozási aránya az első pszichológiai betegségekből eredő halálozáshoz képest első helyen áll. Mindazonáltal ismerősök között nem létezik egyetlen személy, aki szembesül ezzel a problémával. Eddig addig nem mondtam senkinek erről semmit, zavarba jöttem. Amikor az iskolában elvesztettem az eszméletemet, amikor 38 kg-ot súlyoztam és nem tudtam három percnél hosszabb ideig feküdni és feküdni az ízületi fájdalom miatt, az internet nem volt olyan elterjedt, és sem én, sem a szüleim nem tudták az "anorexia" szavak. Justine, egy gyönyörű, anorexiáról szóló könyv szerzője "Ma reggel úgy döntöttem, hogy abbahagyom az étkezést", szemben a betegséggel, csak egy évvel előttem.

    Most már sokan hallottak erről az étkezési zavarról, de a legtöbbet az anorexiát szeszélynek, nem pedig komoly problémának tartják: továbbra is viccelődnek leányaik, nővéreik vagy barátnőik súlya miatt, és tanácsot adnak az elme nélküli éhezésnek, mint a szépség (és természetesen szeretettebb).

    Az anorexia több szakaszban fordul elő. A betegség anorektikus stádiuma a tartós böjtölés hátterében fordul elő, a személy súlya 20–30% -át veszíti el, és ez a veszteség eufóriával és még nagyobb étrend-szigorítással jár: a beteg alulbecsüli a súlyvesztés mértékét a torz észlelés miatt. A következő, 1,5–2 év múlva előforduló kachektikus stádiumban a beteg testtömege 50% -kal vagy annál többre csökken, és a dystrofikus változások visszafordíthatatlan változásokat eredményeznek a szervezetben és a halálban. Félek, csiklandozok a hasban, és érdekel, hogy az anorektikus stádiumot elválasztja a cachecticustól. Nyilvánvalóan komoly előrehaladást értem el az anorektikus szakaszban, de a fő kérdés megválaszolatlan marad: mennyire maradtam ebből az arcból?

    Hogy kezdődött minden

    Az anorexia történetének a tizedik fokozatban való megkezdésének pillanatától kell indulnia - új életet kezdtem, és elég boldog idő volt: ismét ugyanabban az osztályban kezdtünk tanulni, mint a legjobb barátom, Masha. Ezt megelőzően nem volt közeli barátom az osztályteremben, a kapcsolat nem fejlődött ki, nagyon magányos voltam, és nagyon aggódtam erről.

    Masha és én nagyon jól éreztük magunkat együtt, nagyon kedves Zenith támogatói voltak. Apa azt mondta, büszke volt rám, mert jobban értettem a labdarúgást, mint sok ember, és virágzott. Apám csodálatos, rendkívüli ember, de - mindegyikük hibás - tactless. Szerette "viccelni": "Ó, enni pite? És ez csak egy, vedd mindent! Valami, ami túl vékony! "Vagy" Olyan, mint te, az iskolában, úgynevezett xbox. Igen, csak viccelek, csak viccelek!

    2005 májusában ismét úgy döntöttem, hogy hat év után nem próbálok enni, és váratlanul sikerült. Én is elkezdtem nyomni a sajtót, és valamilyen oknál fogva nem hagyott ki egyetlen napot sem. Meglepődtem magamnak, de nem sokat: őszintén hittem, hogy sokra képes vagyok. Azt hittem, hogy csak tiszteletben tarthatom magam, ha megtartom az ígéreteket, amelyeket magam adtam: úgy döntöttem, hogy nem eszem - nem eszem! És nem evett. Még akkor is megtagadtam az esti tortát, még akkor sem, ha a belső vezérlőm készen állt feladni és kivételt tenni. Néha könnyebbnek találtam, hogy semmit se enni, mint egy megengedett darabot enni. És a mérlegek már 52 kilogrammot mutattak 54 helyett.

    A saját akaratának eksztázisának csúcsa 2005 nyarának második felére esett, mielőtt belépett a tizenegyedik osztályba. Minden nap, minden időben, reggel tízre emelkedtem, ivott egy pohár kefiret és elmentem a vonatra: egy ütő, egy labda, egy fal, majd úszni a tóban. Aztán reggeliztem, majd a barátaim felébredtek. Az a nyár intenzív volt: először megcsókoltam egy fiút, és egyúttal egy csodálatos dolgot is felfedeztem számomra - a folyamat kellemes lehet, még akkor is, ha az, akivel csinálod, kicsit több, mint közömbös az Ön számára. Sokat sikerült enni. Jobb és jobb, egyre kevésbé - augusztus végéig visszatértem a városba egy csomag cigarettával a zsebemben, nagyon vékony, büszke magamra, türelmetlenül, hogy az osztályhoz jusson, és egyformán kész mind a szórakozásra, mind az órákra.

    Az élet a rendszer szerint

    A célok listáját készítettem. Nagyszerűnek kell lennem (enni egy kicsit és sportolni), legyen okos (olvasson 50 oldalas fikciót naponta és tanuljon jól), lépjen be az újságírói osztályba (tanulmánytörténet, irodalom, orosz, újságírás). Szeptember elején kifejlesztettem magamnak egy szigorú napi rutint, amit szigorúan követtem, már nem csodálkoztam, hanem saját magamtól való megtiszteltetés engedelmességgel. Alaposan emlékszem rá: edzés, reggeli, iskola, ebéd, sajtó gyakorlatok, órák, tanfolyamok, tea, zuhany, olvasás, alvás, vasárnap - tenisz.

    Ezt a rutint december végéig követtem. Nem változtattam meg a rendszert, amit gyorsan és határozottan gyorsan felvetettem a fejemben, ami számomra különleges. Abban az időben azonnal és fényképesen pontosan megtestesítettem a terveket a valóságban. De hamarosan a rendszer megkezdett változtatni, és egyre többet fogott.

    Számomra úgy tűnik, hogy a fordulópont és a következő szakaszra való áttérés az őszi ünnepek alatt történt. A tanulás, a fogyás és az önfegyelem sikeressége nyilvánvaló volt, de szokássá váltak, és már nem örömet kaptak. Az általam megvásárolt iskolai egyenruha, amely már vékonyabb, augusztusban kezdett lógni, és sokkal rosszabbnak tűnt, de ez nem zavar engem. Érdeklődéssel más változásokat is megfigyeltem: az ünnepnapokon már korán felkelek, bár szerettem volna aludni. 7–8 órakor felébredtem, gyorsan megtettem a kötelező gyakorlatokat, és a pizsamámban a konyhába mentem, hogy egyedül enni a rossz reggelit. Nem állítottam magamnak célt, hogy korán kelj fel, és nem ébredtem fel ébresztőórából, hanem éhségből. De én is úgy döntöttem, hogy ezt az én javamra használom: korán reggel felkelni, sikerült dolgoznom az irodalom esszéjével, vagy olvastam a könyv több oldalát. A részem egyre kisebb lett, a nadrágok egyre szabadabban lógtak, és a tea és a zuhany egyre melegebb lett (forró vizet ivottam és forró vízben mosottam, hogy melegen tartsam), és egyre kevesebbet akartam kommunikálni valakivel.

    Ez volt a december elején, amikor megtaláltam a régi méreteket. 40 kilogrammot súlyoztam, ami észrevétlenül 38 lett

    Megkezdődött a szülők, a tanárok, a barátnők, az osztálytársak meghallgatása: néhány („Yana, te olyan vékony! Mondd el nekem, hogyan sikerült?”) Váltakozva másokkal, szorongással a szemedben és intonációban („Yana, egyáltalán eszik valamit?”). Észrevettem, de hogyan kellett reagálnom? Tökéletesen értem el magam. Először azt gondolta, hogy féltékenyek, és egyszerűen elhúzta ezeket a kérdéseket magától, durva volt a válasz, vagy csendben elutasította. Túlságosan nehéz lett számomra, hogy elmondjam, mi történik. Megszakítottam magam: tetszett a ruhám rám, és nekem nem történt meg, hogy kérjem a szüleimet, hogy vásároljanak egy másikat.

    - Senki sem tudja, hogy legyen kövér - csattant fel az apa a radiológus észrevételére, hogy túl vékony vagyok. És szerettem apa válaszát - tényleg, senki sem. Most úgy gondolom, hogy furcsa volt, mert hat hónappal ezelőtt véleményem szerint kövér volt (és ha nem, miért „viccelődött” róla?). Azt hiszem, ő is aggódik, de nem akarta megmutatni magát egy külföldi nő előtt.

    Úgy tűnt, hogy december eleje volt, amikor megtaláltam a régi nagymamát. 40 kilogrammot súlyoztam, ami ezt követően észrevétlenül 38. lett. 2005 decemberében a pápának komoly problémái voltak a munkahelyen, és valószínűleg ennek következtében gyomorfekély volt, szörnyen megrémült. Édesanyám nagyon aggódott róla, és természetesen nekem is, de alig emlékszem erre: nyilvánvalóan nehéz volt másokkal kölcsönhatásba lépni. A feladataimat a lista szerint végeztem, minden erővel. Nincs többé szükség; Az anya néha meggyőzte őket, hogy legalább lefekvés előtt enni joghurtot, vagy cukrot adnak a teához, de elmosolyodtam (úgy tűnt, hogy mosollyal) elutasította. Joghurt lefeküdt és reggelire ment.

    Ekkor úgy döntöttem, hogy egy pszichológushoz megyek. Honnan tudhattam, hogy amikor belépsz az irodába, azonnal azt mondják neked: "Nos, mondd meg nekem..."? Kétségbeesetten átgondoltam, mit mondjak, egy fekete lyuk belsejében. - Nem maradtam barátom - mondtam, és hihetetlenül jött ki. A pszichológus javasolta: „Valószínűleg sokat olvas. Igen? És valószínűleg füstölnek. Igen? - bólintottam, és arra gondoltam, hogy minél hamarabb távozzam. Hála Istennek, nem kérdezte, hogy dohányzom.

    Visszatérés

    Úgy tűnik, ez egy fizikai lecke volt, a félév utolsó előttije. A tanár elmondta mindenkinek, hogy megoldja a problémákat, és meghívta azokat, akik ellentmondásos értékelést végeztek. Ez a nap nagyon rossz volt számomra, nem tudtam fizikailag összpontosítani arra, hogy milyen feladatokat nem tudtam írni. A tanár felhívott és látta az üres jegyzetemet. - Yana, mondd el, mi folyik veled - mondta. Elkezdtem valamit a mélységében, nem érdekelte. Nagyon hálásnak éreztem magam, de nem tudtam semmit érteni. - Menj haza - mondta.

    És elmentem. És úgy döntött, hogy normálisan eszik. És így kezdődött... hideg borscsot ivottam ki a serpenyőből, töltöttem a fehér kenyeret a szádba, és mindent megvertem cseresznye gyümölcslével. Megeszem mindazt, amit láttam, amíg vissza nem álltam az akut fájdalmamból, ami a gyomromhoz ragadt. A fájdalom olyan intenzív volt, hogy szinte elájultam. Hívtam az anyámat, és megijesztett engem: egyáltalán nem enni, így itt vagy.

    Azóta a böjtölési időszakokat a szörnyű, fájdalmas, szégyenletes overeating időszakok váltották fel. Nem okoztam rosszat hányni, bár megpróbáltam - valószínűleg megmentett engem a bulimia miatt. A 100% -os kontroll helyett a teljes káosz lépett. Nem lehetett többet beszélni a töltésről, elhagytam a teniszet, amit még mindig szörnyű csalódással társítok. Néha elmentem a medencébe, de nem az utánfutás után: ilyen pillanatokban nem voltam képes semmit, kivéve az ön gyűlöletet. Kétségbeesett naplóbejegyzéseket tettem, szinte állandó gyomorfájdalmat szenvedtem, és pulóvereket viseltem, hogy elrejtsem egy aránytalanul duzzadó gyomrot. Mindez rossz volt, veszélyes, radikális, későn, de mindez egy lépés volt a helyreállítás felé. Az életem egyik legnehezebb időszaka volt, de még a legszörnyűbb pillanatokban sem vesztettem el a reményt. Azt hittem, hogy egy nap sikerül; ez a hit, amely semmit nem alapozott, valahol belépett, fájdalommal és megmentéssel.

    Már tavasszal, ahogy a legjobb barátom észrevette, akivel hirtelen együtt szórakoztunk, ismét mosolygott. Hat hónapig hoztam 20 kilogrammot, nem léptem be Szentpétervár Állami Egyetembe, de beléptem a Kulturális Intézetbe. Sokkal kevesebbet olvastam, mint az előző hat hónapban, de sokkal többet ettem, ivottam és mondtam. Nyáron a menstruáció kezdett visszatérni, és a haj már csak ősszel megszűnt. Fokozatosan, az új benyomások, ismerősök és a szerelem után, ez a pusztító swing mozgásának amplitúdója - a legszigorúbb étrendtől az overeatingig - csökkent. Egyenetlen, kiszámíthatatlan, nagyon lassan, de jobb lettem.

    Maradék hatások

    Tíz év telt el azóta. Számomra úgy tűnik, hogy nincsenek korábbi anorexiák: abban a személyben, aki szembesül ezzel, a visszaesés kockázata mindig megmarad. Nemrég egy fiatalemberre kiabáltam, látva, hogy nem evett az ebédjét, és egy teljes edényt hozott haza. Megkapták a haragot, amit előidézett: mások elfelejthetik az ételt, de én nem. Túl sokat gondolok róla, vizualizálom, megtervezem, utálom, amikor eltűnik, küzdök a termékek terjesztése érdekében, hogy semmit ne rontanak. A legpusztítóbb részem az életem legrosszabb pillanataiban hangot ad: anorexiát akar visszatérni.

    Vannak olyan időszakok, amikor szisztematikusan túlélek, néha hetekig nem éreztem semmilyen „különleges” kapcsolatot az élelmiszerrel. Vagy figyelmen kívül hagyom a korlátozásokat, vagy „a kezemben veszem magam”, másképp kiderül. A súly normális és meglehetősen stabil, de még a kisebb változások is sok tapasztalatot okoznak.

    Természetesen elrontottam a gyomrom és a belek, és azóta rendszeresen emlékeztetnek magukra. Néhány évvel ezelőtt részletesen megvizsgáltam egy gasztroenterológus. Akkoriban az intézetben tanultam, párhuzamosan és kaotikusan evettem: általában a korai reggeli és a késő vacsora között csak tompa harapnivalók voltak joghurtban vagy zsemlében. Minden este fájt a gyomrom. A szakértők feltételezték a krónikus hasnyálmirigy-gyulladást vagy a gyomorfekélyt, de végül egyiket sem erősítették meg. Kiderült, hogy ahhoz, hogy a gyomor ne legyen beteg, elég csak rendszeresen enni: nem feltétlenül 2-3 óránként, mivel a táplálkozási tanácsadók, de legalább 4-6 óránként.

    Még mindig problémái vannak a menstruációs ciklussal, nem ismert, hogy szabályosabb lett volna, és a menstruáció kevésbé fájdalmas lett volna, ha nem anorexia. Még nem próbáltam teherbe esni, és nem tudom, hogy lesz-e valami probléma. A látás ezután esett és nem állt helyre - talán egyébként is romlott volna.

    Túl sokat gondolok az élelmiszerekről, látom, tervezem, utálom, amikor eltűnik

    A mellem mérete gyorsan emelkedett, a hajam és a bőr állapota helyreállt. Majdnem biztos vagyok benne, hogy most ugyanúgy nézek, mintha úgy néznék ki, ha az életemben nem történt volna meg a zavar. Az anorexia szelleme még mindig bennem van, de visszavonul. És még mindig tanulok, hogy szeressem magam.

    Furcsanak tűnhet, hogy csak most, tíz évvel később döntöttem a történetemről. Tény, hogy az elmúlt év során komoly változások zajlottak velem, pontosabban én magam érzékelésében. Én magam akartam vigyázni: pszichoterapeutával dolgoztam, elolvastam néhány jó könyvet és cikket, és végül képes voltam befejezni ezt a szöveget, ami végtelennek tűnt számomra. Ezért készen állok arra, hogy tanácsot adjak a hasonló helyzetben lévő embereknek.

    Ha úgy gondolja, hogy problémái vannak az élelmiszerekkel és a saját testével, forduljon egy pszichoterapeutához, de ez az étkezési viselkedés szakembere. Ellenkező esetben ő, talán, segít megérteni más, ugyanolyan fontos kérdéseket, de nem fogja tudni segíteni abban, hogy megoldja a mostani problémát.

    Keressen egy olyan fizikai aktivitást, amely örömöt ad. Ez biztosan megtalálható - számomra táncoltak. A rendszeres osztályok megváltoztatják a szervezet megjelenését radikális táplálkozási korlátozások nélkül, és ami a legfontosabb, egy bizonyos ponton a megjelenés megszűnik az egyetlen indikátor: az erőre, rugalmasságra, agilitásra, plaszticitásra, kitartásra, sebességre támaszkodni fog.

    Ha még nem hagytad el a "mágikus étrend" ötletét, azt tanácsolom, hogy olvassa el a Svetlana Bronnikova "Intuitív táplálkozás" című könyvet. A „szépség mítoszáról” és a táplálkozás fiziológiájáról szól, és a tilalmak hatástalanok, és a tudatosság hatékony a táplálkozásban. Végül azt tanácsolom, hogy olvassa el a test pozitivizmussal foglalkozó közösségeket és weboldalakat: valóban tanítanak maguk iránti tiszteletet, nevezetesen, sokunk iránti tisztelet nem elég.

    Azt hiszem, meg kell mondani, hogy fáj - hagyja, hogy összegyűjjön, legyen az erő. Úgy gondolom, hogy a betegségről beszélve újabb lépést tesz a helyreállítás felé. Vagy talán - ki tudja? - egy kis segítő mások.

    Ezen Túlmenően, A Depresszió